nada sério

Tudo novo, de novo

2011-06-06T23:27:00.000-03:00

Depois desse longo recesso que mais me pareceu um imenso branco mental agora me pego tornando aos cadernos para rabiscar versos que saltam espontaneamente entre um termo científico e outro durante as aulas na nova faculdade.

Sim, a nova rotina é familiar, mas muito diferente. Depois de formada em comunicação a pergunta que não calou dentro de mim "E agora? O que faço com esse diploma?!" deu lugar a novas incertezas quando topei a empreitada de recomeçar nessa carreira de estudante. Então, Gêiza Maria ataca novamente de universitária, só que agora a faculdade é em ciências biológicas, ou melhor, saúde... Pra ser mais específica ainda, Medicina Veterinária, o que não minimiza em nada, muito pelo contrario, o fato de ser medicina.

Claro que todos os dias eu me pergunto se surtei, e também tenho amigos sensatos que me confirmam esta minha desconfiança. Contudo, por outro lado, tenho uma torcida firme e forte me encorajando a concluir essa empreitada
O fato é que eu tenho vivido dias de conflitos existenciais como os que eu não experimentava desde os meus 19 anos (que falando assim, me parecem tão remotos).
Vivo sacolejando na corda da ética profissional tentando conformar meus valores e ideologias no modelo das práticas de ensino deste curso. E confesso: não tem sido fácil.

Acho que a partir daqui este blog passa a ser um diário de bordo sobre "Como ser um médico veterinário amigo dos animais", considerando todos os entraves desta saga.

Algumas coisas parecerão estranhamente paradoxais.

Quase crônica sobre o tempo

2009-11-11T01:51:00.002-03:00

Essa coisa de ser adulta as vezes me maltrata.
Sinto falta da tristeza adolescente que me dava inspiração nas madrugadas e me tirava da cama pra escrever longos textos. Ralos, a maior parte das vezes, mas sempre sinceros e escritos com um sofrimento tamanho que eu chegava a quase compreender o que Pessoa quis dizer sobre a dor do poeta que finge a própria dor.
Os dias agora são bem outros. Meus desesperos são bem reais, ou pelo menos, bem mais compreensíveis, pois quase sempre se tratam de coisas sérias e - por isso - chatas, como problemas financeiros.
Dúvidas sobre o futuro ainda me consomem, minha alimentação é péssima e continuo me recusando a fazer uso do filtro solar. Sofro com a ansiedade pelo casamento que está muitissimo próximo, com a instabilidade emocional que a TPM me proporciona, com a falta de melhores perspecitivas de trabalho e com a saudade de tanta gente e momentos que guardo no fundo do peito. Mas de alguma forma vejo que todas essas metamorfoses contínuas que sinto por dentro fazem doer, mas me fazem mais forte para encarar as coisas. Então deve ser isso o que chamam de amadurecimento. Senão, há de ser qualquer coisa entre medo e saudade.

O que era pra ser crônica e no fim é apenas um desabafo.

Pelos peludos

2009-09-25T00:50:00.007-03:00

Certamente que existem muitos humanos, e dentre esses humanos uma grande quantidade de crianças vivendo à margem da sociedade, recebendo olhares de soslaio e doses diárias de indiferença, embrenhados nas selvas de pedra das grandes, médias e até pequenas cidades. E sim, toda essa gente merece mais do que moedinhas tilitando nas calçadas-camas onde se abrigam. E mais valioso seria um afago, um voto de confiança, uma oportunidade de mudar vida do que tantos centavos distribuíduos sem atenção.
Mas como não notar a também enorme quantidade de animais abandonados, entregues a sorte da vida urbana e louca, sem cuidados, sem comida, e pior, muitas vezes sendo mal tratados sem razão, ou por puro sadismo. E quem vai negar que estes pequenos quadrupedes são amigos fiéis? Se quando na solidão dos marginais nas calçadas muitas vezes são estes peludos a companhia mais presente, os ouvintes mais atentos e o guardiães de seus donos amigos nas noites de sono ao relento.

Ah! Proteger estas criaturas é deveras uma causa nobre!
É pelos peludos fiéis que hoje estou aqui:

E estarei pelos proximos dias, em apoio a cauda, digo, causa nobre!
;)

Curtinha

2009-09-10T00:11:00.005-03:00

Bom, minha postagem do dia seguinte seria sobre a expectativa pro show do Beirut aqui em Salvador e depois sobre o espetáculo do Cirque du Soleil (Quidam).
Mas agora que o feriadão já passou, ficou tudo no pretérito. Restaram então os fatos de que eu sou testemunha ocular do fiasco que foi a apresentação dos bêbados do Beirut no TCA e da maravilha que é a trupe do Soleil, mas no saldo final posso dizer que tive um dos melhores finais de semana da minha vida, a despeito de todo o caos com direito a módulos policiais e ônibus urbanos explodidos em Salvador desde o domingo.

Hoje, seleção brasileira jogando no Pituaçu, pedi até pra sair mais cedo do trabalho. Medo desse transito infernal e pânico com esses incendiários a solta.

No mais, cansaço brutal! Não aguento mais tela de computador! Preciso mesmo dormir!

Reconecta

2009-09-02T21:51:00.002-03:00

Cof cof....
Ó a poeira tomando conta de tudo por aqui novamente!

Depois do recesso forçoso, por causa da falta de computador em casa, finalmente estou oficialmente conectada a minha vida virtual . E diga-se de passagem, com uma máquina de respeito, a despeito da conexão horrorosa da banda "quase larga" que pra piorar é compartilhada. Agora é questão de dois ou três dias pra colocar ordem na casa e melhorar a frequencia das postagens por aqui.

Confesso que nunca pensei que um dia teria tanta preguiça de me atualizar virtualmente. Mas deve ser essa época de adaptações que eu tô vivendo. Ou essa minha mania de querer manipular o futuro sem mal dar conta do presente que tem me deixado tensa demais para relaxar na web com a cabeça viajando a uma velocidade muitíssimo superior a 100 Mbps.

Mas amanhã vai ser outro dia, como bem me lembra Chico aqui ao meu pé do ouvido... Pelo menos o branco eterno que andava infurnado em minha mente resolveu me dar uma trégua e centenas de idéias andam borbulhando por cada célula deste meu corpinho (deblitado, conforme diagnóstico da senhora minha mãe), e explodindo em sinapses até dolorosas no meu cérebro. Agora é fazer um check up médico geral, consertar o que tiver de errado pra renovar as energias e começar a colocar pelo menos algumas idéias em prática.

Então! Posso dizer: até amanhã!

Sobre o bloqueio

2009-08-01T22:28:00.003-03:00

Quanto mais eu leio menos consigo escrever! Será um efeito colateral inusitado? Será um bloqueio descomunal? Será uma praga rogada? Será o Benedito??

Enfim, acho que ando criando grilos nos miolos e inventando que devo adotar outro modo de pensar, de ver as coisas e de me expressar sobre elas. Mas fico sempre entre uma coisa e outra. Agora mesmo situo-me perfeitamente no meio de campo, de um lado imbróglio, do outro embrulho no estômago. Em outras palavras: não sei se proseio ou verso.

Parece uma questão estúpida, mas juro que é capaz de me tirar o sono!

Hum, mas talvez o problema seja mesmo o que meu irmão costuma dizer sobre mim "Você leva tudo muito a sério".
Devo parar de ser uma tia velha e sisuda resmungando baixinho memórias de 1942.

Blogando?

2009-07-03T00:36:00.002-03:00

Ok! Sou comunicóloga! Meu (e das meninas) TCC foi elogiado e contemplado com nota 10! Minha cabeça pensa milhares de coisas ao mesmo tempo e eu obviamente não assimilo nem 10%.

Fato é que algumas pessoas me perguntam "Você parou de escrever?" e embora meu blog pareça mofar dia após dia, ainda tenho vontade de mantê-lo vivo.

E só pra não dizer que eu realmente não posto mais, vai esse post inútil aqui, pra desenferrujar o cérebro e limpar a poeira dessa página.

Mas é tanto gadget em minha vida que me sinto refém da informação!

Depois do maldito twitter, só consigo pensar de 140 em 140 caracteres.

Fazendo

2009-03-18T20:19:00.003-03:00

Despertei agora... E a sensação é que me demorei um tanto para despertar.
Mas não quero, ou não devo dizer que é tarde, nem antes tarde do que nunca.
Mesmo porque são apenas vinte-e-poucos os meus anos e esta então é a época do despertar de milhares de pessoas, ainda que muitas despertem bem mais cedo, às vezes até pramaturamente.
Na verdade, acho que não despertei por mim mesma. Parece mais que as coisas me despertaram do sono tenso que eu dormia até agora.
O sono tenso por medo do futuro. A insegurança em encarar o desconhecido, fazer acontecer o destino e aprender o que ficou desaprendido no caminho.
Agora, quase desperta, vejo que a solução é manter o pensamento na mesma dose da execução. Percebo mesmo que o melhor a fazer é fazer.
Só porque eu quero ficar de bem com o tempo e comigo.

Sobre como mudar de idéia em um semestre

2009-03-08T20:36:00.002-03:00

Depois de quase quatro anos na faculdade, sustentando a certeza de que eu não suportaria a rotina expremida entre os dead lines das redações de jornalismo, eis que me surpreendo pela súbita paixão que esta atividade me desperta agora.
Pois é... não sei bem explicar de que forma este meu flerte começou, mas sei especificar muito bem, quando e porque. Primeiro vou contar quando: preciso explicar que atualmente (desde o fim de dezembro) estou estagiando na Rádio Nacional, e apesar de estar ainda na minha área, o rádio, estou fazendo radiojornalismo - entre otras cositas más - o que quer dizer que, apesar de muito longe da rotina apertada das grandes redações de impresso ou de TV, tenho estado em contato direto com as notícias, mesmo que eu ainda não esteja produzindo matérias, efetivamente, colhendo e fazendo todas as apurações das informações, procedimentos básicos na produção de notícias, posso dizer que a paixão começou quando eu passei a estar em contato com a notícia cotidianamente, por conta do trabalho.
Agora o porque... Bom, acho que o porque sempre esteve latente em mim, só precisava de uma oportunidade para ele se manifestar. O motivo dessa paixão é muito simples. Até posso resumi-lo em uma palavrinha apenas: utilidade. É, a verdade é que penso mesmo que em toda a esfera da comunicação, entre todas as áreas de atuação possíveis, o jornalismo é certamente o que melhor pode prestar serviço de utilidade pública à sociedade. Isto, claro, após serem vencidos todos os obstáculos impostos pela censura moderna, pelo patrão, pelo jogo de interesses...
Não estou, com isso, querendo dizer que todo o jornalismo é limpo e cumpre com seu papel social idoneamente, mas como já disse lá em cima, este papel pode perfeitamente se cumprir num ambiente em que a censura não seja tão ostensiva e castradora, como num jornal comunitário, mídias alternativas ou neste veículo pelo qual vos falo, hoje uma ferramenta de informação usada amplamente, o 'brógue' nosso de cada dia! Veículo inclusive de onde eu retiro muuuuita informação/notícia.
Esta paixão não anula meu gosto e imenso prazer por trabalhar com imagem, audiovisual, cinema e produção de rádio e TV, em conformidade com minha formação acadêmica, que aliás, concluirei muito em breve. De maneira nenhuma! Mas penso com cada vez mais certeza, que trabalhos nesta área virão a ser meu hobby preferido! Como se fossem a recompensa ou a diversão depois da obrigação.
Resumidamente falando, meu próximo passo deve mesmo ser em direção ao jornalismo, graduação, e adivinhem só, pós-graduação em jornalismo econômico ou político (não perguntem porque! rs) e as produções em rádio e TV ficarão para quando me sobrarem tempo e dinheiro para eu investir nelas.
Planos para publicidade ou mestrado ficam cada vez mais remotos...

Vejam os sinais

2008-11-30T16:47:00.004-03:00

Não sei por que fui acometida de um desejo imenso de fazer uma campanha pela conscientização do uso do apóstrofo...
Talvez tenha sido pelo excesso de CD's, DVD's e LP's que vejo por aí...

Pelo descanso da minha inquieta alma, explico: 's em inglês indica caso possessivo, pessoal. E o apóstrofo na lingua portuguesa só é usado para suprimir um fonema, como se vê em casos como d'água, minh'alma, d'ouro.
Então, minha gente, vamos livras nossos CDs, DVDs e demais abreviaturas desse sinalzinho diacrítico metido a estrangeiro. Nossos suportes midiáticos e o português agradecem!

E ainda sobre os sinais, pel'amor, ou for God's sake (como queiram ^^) olhem para os nossos órfãos e órgãos, meus pequenos padauãs e entendam de uma vez por todas que o til não é acento. Senão o que faríamos com aquela regrinha de ouro que diz que nenhuma palavra pode ser acentuada por mais de uma vez?
Vamos deixar o til no seu devido lugarzinho de sinal diacrítico, mas fora da família dos acentos. Porque ele nada tem a ver com os circunflexos, graves, agudos e muito menos com os agudos duplos.
Estamos acertados?

Beijos,
Tia Gêiza Maria

Em um surto de indignação

2008-11-28T23:47:00.002-03:00

Não sei bem dos tramites da legislação da internet ainda incipiente. Mas conheço bem dos benefícios do p2p e das maravilhas do mundo shared no qual, quem não tinha condições de dar 40 paus naquele CD ou DVD fantástico que tanto se queria ter, agora pode ter (ainda que com qualidade inferior em relação aos "originais") depois de algumas (às vezes) suadas buscas pela web e espera pelo download, que, diga-se de passagem, pode ser bastante demorado.
Escrevo aqui ouvindo a reportagem do jornal noturno da "tv plin-plin" que conta como milhares de pessoas puderam ter acesso à bela interpretação do hino nacional feita pelo músico João Gilberto: através de um áudio vasado na internet.
E assim reflito sobre como é irônico que o fantasma da censura instituída (não aquela censura que quase se confunde com bom senso, mas aquela proibitíva, castradora, negativa mesmo) pareça ressurgir depois de tão duro período ditatorial, exatamente num momento em que nunca foi tão fácil produzir, divulgar e ter acesso a informação com essa configuração reticulada em que se encontra a sociedade contemporânea.
Daí, neste momento de indignação, descubro que existe uma organização chamada APCM (Associação Anti-Pirataria de Cinema e Musica) que não só incentiva espetáculos como os que a televisão já exibiu algumas vezes em que milhares de CDs e DVDs "pirateados" (até hoje não entendo esse termo, a bem da verdade, o acho tão mal colocado) aparecem sendo literalmente estraçalhados em rolos compressores, em nome da defesa dos direitos autorais, como também agora luta pela extinção dos sites de compartilhamento.
E no clímax desta história descubro que a atual empreitada da APCM é uma verdadeira guerra contra as comunidades do Orkut, mais especificamente, a Discografias. Então exponho aqui a minha tentativa de contato com esta Associação. Eis as linhas que escrevi com a intenção de enviar para os "responsáveis" pela APCM através do Fale Conosco deles, aqui com cara de nota de repúdio:

Lastimável a iniciativa de se criar uma associação tão mesquinha e elitista que não só oprime a liberdade de expressão como também alija o direito de acesso à cultura e lazer inerente aos cidadãos, sob a fútil prerrogativa de defender direitos autorais dos artistas, quando na verdade se sabe que todo este estardalhaço promovido pela campanha anti-pirataria diz respeito à defesa dos interesses comerciais da bilionária indústria fonográfica que agora vê arranhado seu monopólio.
Não bastasse a violência com que atacam os ambulantes que sustentam suas famílias com o dinheiro advindo da venda das famigeradas cópias de CDs e DVDs, agora também querem usurpar do internauta o direito de compartilhar (este é o termo, e não distribuir como se quer imputar) cultura e informação por meio do sistema peer-to-peer nos sites e comunidades em sites de relacionamento como o Orkut.
A ação da vez, esta tentativa de desativar uma das maiores e mais bem organizadas comunidades destinadas à troca de músicas no formato mp3 - Discografias -, é no mínimo censuradora e abusiva. Cercea a liberdade de comunicação inerente a todos os cidadãos brasileiros e mais uma vez atrofia as camadas menos favorecidas financeiramente limitando suas possibilidades de acesso à cultura de forma rápida e barata.
Reitero: lastimável!

Ai, ai...

Dos incautos e corrosivos

2008-09-21T23:53:00.002-03:00

Das mazelas de uma alma sabe cada um que a guarda
E sobre a dor de encobrir mágoas e pensamentos mais sujos
Só não sente quem da alma já se abstem
Quantas máculas são necessárias para se provar a alvura do peito que se diz bem?
Quantas rugas, rupturas já se exibem no verniz do espirito quando a carcaça motiva um réquiem?
A pergunta nunca cala, mas recalca tolhida no medo profundo a resposta que houver
Sente quem vive a agonia do mundo, homem, menino, menina ou mulher.

Depois de tanto

2008-09-18T20:43:00.003-03:00

Sempre que a noite taciturna me invade
Sinto na alma inquieta uma vibração dissonante, reticente
E as lacunas da minha casa ficam mais vagas de sorrisos...
de você...
de desejos...
segredos
Só fazendo milhares de preces silentes
É que me recordo do sono inebriante
Unico capaz de me envolver
Se me permitirem o deleite
De então lançar mão do esforço
E lançar o corpo em seu próprio sustento
Na (de)cadência de uma noite maldormida.

Remoendo

2008-06-06T21:19:00.003-03:00

Dor de rejeição que sufoca os pulmões num laço...
e dói, dói
Quando seu nome é o ultimo da lista, sua cabeça se divide entre o alívio de estar lá e a angústia de ter sido tão incompetente para só estar lá, no rodapé.

Porque só a tristeza sacode meu blogue?

Atualização

2008-03-17T23:16:00.002-03:00

Conclusão 1:
Sou uma bosta.
Conclusão 2:
Não faço nada direito, mesmo!

Serei devorada pelo mercado de trabalho e seus monstros da comunicação.
=]

Fica pra outra vez

2008-02-20T22:05:00.004-03:00

Frustrante...
Postei um vídeo no youtube e fui obrigada a tirá-lo do ar.
Agora tento enviar o vídeo pro Festival do Minuto e simplesmente não consigo porque me aparece uma mensagem irritante dizendo para eu me certificar que o formato e demais especificações do vídeo estão de acordo com as descritas no regulamento.
E sim, estão! Mas que porra! ^^

Sorte que o Festival rola todo mês e no proximo mês eu provavelmente esteja com mais um vídeo minuto pronto.
Então cá estou eu e meu vídeo nesse fim de noite de quarta...
Dessa vez fica para uma proxima vez! oh!

queria dormir hoje e acordar na manhã de sábado...

Quase tudo novo de novo

2008-02-16T23:24:00.005-03:00

Assim, numa tarde de sábado, assassinei o dactscritus!
Porque as coisas mudam, meus caros...
Porque agora eu tenho 22, um ano e meio pra acabar a faculdade e tenho que descobrir pra que sirvo nesse mercado de trabalho.

Pois então, já está provado que como designer eu não presto e também, com a imagem acima, vê-se a mediocridade para ser fotógrafa. Agora, para comprovar definitivamente que eu serei funcionária pública eternamente, escrevo essas linhas reafirmando minha falta de bom senso para redação.

- Mas, que bosta de post inaugural, hein, Gêiza Maria?
- Aah! esse blog é puro engodo... nada sério... mesmo! :)

Por enquanto, ficarei assim sem listinha de links recomendados. Averiguando quais os meus favoritos de fato.

Então, 1, 2, 3, recomeçando!
let's fun! \o/

Do analista

2008-02-02T01:09:00.000-03:00

Já não sei se faz bem não chorar porque sempre se evita o sofrer ou se o sofrer é o que faz o amar parecer tão concreto a ponto de ser possivel tocar e senti-lo úmido nos olhos.
Agora quando sofro vejo mais nitidamente o amor latente e me parece um sofrer quase necessário para manter o coração em alerta e não adormecer no mar de rosas.
Outro dia me disseram que todo grande amor só é bem grande se for triste! Cá pra mim também penso assim. As coisas ficam sempre tão mais intensas sob a luz lúgubre da melancolia...

Meu coração se comprime e ama exaustivamente, com a certeza e "o zelo de quem leva o andor".

Saudade e pancadaria

2008-01-24T16:12:00.000-03:00

Você não sabe o que é aquela saudade de poeta até ter um amor apaixonado...
Não é como aquela saudade que dá de mãe, pai ou de amigo, porque essa pode ser angustiante, mas não chega a um terço do quanto é dolorida aquela saudade do abraço, do cheiro, do olhar apaixonado, das juras deliciosamente exageradas de quem você elegeu entre tantos outros para ser seu cobertor de orelha nas noites de frio, seu ombro para o chôro, seu melhor sorriso...
Saudade apaixonada dói de um jeito esquisito que você não sabe dizer onde tá machucado, se na cabeça, se no coração ou se nos pés sem chão com o desespero de se sentir incompleta.
O chôro é certo para criaturas de alma de manteiga, assim como eu, quando você se depara com as incertezas de uma distância. Quando você se dá conta que está a mercê de um tempo voraz que não respeita seus sentimentos e dos caprichos dos malditos contratempos e da boa vontade de (um) Deus que tem lá seus próprios planos e não se interessa muito pelos seus.
A duras penas você vai se conformando com as noites vazias, quando se ajeita toda para receber o amor em casa e de repente ele te liga dizendo que não vai mais, quando espera que ele se importe tanto com você quanto você se importa com ele, mas percebe que as pessoas têm maneiras diferentes de demonstrar importância ou simplesmente não se importam com as mesmas coisas que você. Você vai se adaptando...

Achei que fossem bem diferentes, mas a solidão e o amor têm uma maneira em comum e muito peculiar de tratar o coração: na base da pancada... com socos e chaves de braço.

Véspera

2008-01-20T10:45:00.000-03:00

Não faça drama! Não, não....
Não pense no pior, nem ache que é o fim. "A vida é assim"... Que se há de fazer?!
Quando eu falava de planos, não falava que seria exatamente como eu gostaria que fosse.
As coisas na verdade nunca são concretas, nem no passado, nem no futuro, nem mesmo no presente. Porque tudo pode simplesmente não passar de vontade, plano ou ilusão de ótica.

São apenas 22 anos, mais um aniversário, frustração e saudade. E tudo passa.

...

Mas, hoje não...

P.S.:Um brinde a Margari(Dinha)!

Antes com agora

2007-12-13T20:10:00.000-03:00

Existe uma mistura explosiva que certamente veio do Olimpo ou de qualquer outra casa de deus(es) e que faz com que um ser humano, por menos humano que pareça ou por mais carrancudo que se finja, sucumba fatalmente e torne-se absolutamente indefeso.
Uma mistura que arrebata o folego, os pensamentos e a produção mesmo daqueles que se julguem imunes às iguarias sentimentais.
Não sei se em estado liquido, creio mais que trata-se de um estado voluptuoso, mas é uma mistura que corre inoculada no sangue, enxarcando célula a célula de um jeito silencioso, assustadoramente ardosa porém inócua.
Tal mistura, decerto, contem quantidades cavalares de paixão, amor e saudade. Mas existem matérias outras que a pobre alma de mortal não sabe nomear.
Eis que digo apenas que esta é uma mistura fina a qual só sente, embevecida e fluente nas veias, aqueles que entregam seus corações.

E eu sou aquela que achava bom negócio trocar coração por fígado, que se esforçava para degenerar a boa fama do amor e que se pintava de Moira.
Só que no presente que me guarda, sou ânsia do futuro e saudade.

Totalmente entregue as vulnerabilidades típicas da paixão.

O incrível caso do mês sem post e as aventuras de Mariazinha

2007-11-07T11:57:00.000-03:00

Então passou outubro sem seu post! Pensei em fechar o estabelecimento, pensei em publicar velharias, pensei em não pensar mais a esse respeito, mas aí, acabou outubro e findou-se uma agonia de produção de vídeo minuto, acabaram-se dias de cálculos e reajustes no orçamento e quando entrou novembro deu vontade de tornar a casa. Cá estou!

Preciso reportar que em outubro vieram os dias de maior expectativa. Também os dias de desejo e posterior frustração, depois os dias de ansiedade, de marcas no calendário e de empréstimos pra pagar as contas.
Quando vieram os dias de Rio - fora de janeiro (yes! sou infâme e faço trocadilhos infâmes) - vieram também as memoráveis materializações dos amigos, dos ídolos e do querido cunhadinho.Todos antes apenas virtuais, agora puros "flesh and bones"! Foram emoções, fotos e uma bateria de fatos inesquecíveis que vou guardar na parte mais segura da minha anatomia para sempre lembrar com nostalgia desses meus dias aventurescos de Rio de Janeiro, Clá, Mano, Thi, Dí, Edu, CatPower, Selton Melo, Camila Pitanga, Copacabana e todas as sensações incríveis que vivi.

Mas, principalmente, foi nesse outubro sem primavera e sem lágrimas sofridas assim com o coração em stand by que me surgiu, latente, o menino que eu já não procurava, sequer acreditava que um dia viria, duvidava que existia e desconfiava que "tanto clichê assim devia não ser".
Veio manso, sorrateiro, me fez sua menina e tomou pra nós um bocado de melodias de amor, pra embalar nossa saudade misturada com encantamento. E quando dei por mim, eramos só saudade, contagem regressiva para abraços e beijos demorados pra matar vontade e saciar milimetro a milimetro os desejos.

Agora "we gonna make the love in samba" e viver de expectativa pra driblar a distância que nos aparta.
Quanto a mim, fico com o que ele me (d)escreveu:

"Linda, uma flor de menina que dá vontade de carregar no colo pra sempre e levar pra onde eu for. Cheirosa que só ela, que me deixa com um perfume na lembrança que parece que nao vai sair nunca. Meu bebê que eu gastaria o tempo todo fazendo cafuné pra ver ela dormindo no meu colo enquanto eu fico com cara de bobo rindo dela. Um meteorozinho de 1,62m que chegou do nada sem a previsão dos astrônomos (pô... acabou a tela do msn) e se chocou com meu planetinha sem aviso prévio aos seus habitantes. Deslocou a órbita alguns quilometros e o tempo em horas incontáveis. Horas e horas de um universo paralelo ou concorrente a esse, que me deixa querendo esquecer tudo, inclusive a distância, pra ser só dela. Só dela!"

Ah, outubro... Ah, esse menino... *.*

Post errado

2007-09-16T18:36:00.000-03:00

No bilhete amarrotado que pegara sobre o criado-mudo debaixo da carteira de cigarros, acordada, porém sonolenta, ela lia assim:

"Se eu vim foi só para desfazer suas últimas resoluções!
Apareci assim de sopetão em sua vida para descobrir as falhas dos seus planos para o futuro e me infiltrar cretinamente . Só para lhe provar que você esteve sempre equivocada quanto aos seus discursos empíricos sobre o amor e suas mazelas.
Apareci assim, e bem feito pra você que já se achava forte e feliz o bastante, e fiz bagunça nas suas anotações, rabisquei seu calendário, marquei minhas datas e lhe seduzi com minhas melhores cantadas baratas só para lhe mostrar que você não é mais do que aquela mesma velha ignóbil de outros dias. Tentando se convencer das próprias palavras ditas em conselhos para outrem.
‘Vim, vi e venci’ a sua carcaça frágil, falsa armadura que você impunha como invencível.
Agora que te vejo louca e quase morta, posso segurar outras mãos e voltar para de onde eu vim."

Na fraqueza dos pulsos, sentiu o papel escorrer da mão. Voltou-se para o travesseiro, apertou com força o próprio rosto contra ele e sentiu o ar sumir lentamente, lentamente, lentamente até parar.

...

Acordou de ressaca, olhos fundos, sede, raiva, suor e cansaço. Olhou o criado-mudo e ele falava milhões de coisas sem sentido.
Vinte passos até a sala e percebia o chão frio até chegar ao carpete.
Aguardava impacientemente a tela que se acendia, passando o sonho de memória.
Não lembrava de tudo, só da sensação do travesseiro contra o rosto. Cortava-lhe o ar e ela deixava de lembrar o sonho para afastar a coisa ruim.
A tela já toda azul e de novo lhe faltava o ar. Não pela lembrança do sonho. Não pelo cansaço.
Pela angústia de ver no recado dito para uma outra, o que ele dizia para ela. De ver o desgraçado repetir para a outra, o que só ela dizia para ele. Lá estampadas no maldito recado, suas palavras misturadas com as dele. Um discurso deformado do que ela havia sonhado pros próximos dias. Ele:

“se toda noite você me ligasse, certamente eu teria noites de sono muito mais felizes!
eu preciso do seu calor, minha pequena e minhas/nossas saudades só vão dar uma trégua no próximo sábado, que não demorará a chegar.
te adoro bem muito!”

Ela agonizou.
Não era o sonho. Não haviam bilhetes amarrotados, tampouco carteiras de cigarros, mas era tenebroso. Era aquele quase metaverso e a realidade cortante lhe dividindo o peito...
Daí ela parou com os lirismos tolos e se sentiu ridícula.
Teve ganas de se esmurrar, mas foi tomar um banho frio e partiu.

¬¬
Próximo post, coloco uma música. Juro!

Reajuste

2007-09-12T22:47:00.000-03:00

- Então, sabe tudo aquilo que eu escrevi antes? Bonitinho, hein?
-...
- Mas, ó só, risca tudo porque eu mudei de idéia:
Tô debreando, engatando a primeira e vou tornar a estacionar.
-...
- Não, ainda não tá na hora de eu me entregar.
- ...
- Hunrun... foi suuuper rápido...
- ¬¬
- pelo menos eu espero que seja...

Eis o diálogo de uma utopia.

Desassossego

2007-09-04T01:41:00.000-03:00

Problemas na concentração. “Ai, mas de onde vem essa saudade?” Sequer conheço a causa que invade e como brisa branda faz farfalhar as folhas secas decadentes desses meus outonos.

Desconheço o princípio que me levou a este meio inebriante e também não sei para onde me levará ainda. Só sei que vou, seguindo o apelo do instante anterior e dos promissores instantes seguintes.

Eu que já nem procurava, vejo agora as palavras que complementam e interrompem meu discurso vago virem para mim tal como a mesma brisa que sopra naquele meu velho jardim destratado. Reanimando meu verso, remontando minha prosa. E eu juro que não procurava mais. Que eu estava aqui parada quando ele surgiu pra mim, novo e louco. Moço ainda, velho já, com aquele quê preso na retórica me cativando sucessivas vezes.

Mas tem essa saudade descabida e insana dos beijos que não dei, do amor que eu não fiz, dos filhos que não tive, me cerceando o peito. E tem mais uma distância estirada no parapeito da minha janela. Tem a minha esperança de não temer a inconseqüência de me atirar da janela para o nada ou para o tudo. Tem o salto e tem a idade. Uns prós, uns contra. Tem muitos nós atando-se rapidamente e com força, na minha palavra e na palavra desse moço.

Principalmente tem essa saudade... Uma vontade de fazer futuro costurado de passado. De abrir o peito e deixar morar o moço, mesmo que seja muito cedo - é melhor que não seja tarde demais. Mesmo que seja tudo novo como já foi de outra vez e acabe como as conchas na orla da praia.

Deixarei guardada, mas não matarei essa vontade. Na sofreguidão calada sentirei todas as seringas de paixão que me forem injetadas, como já senti e me sentarei com Baco sempre que precisar de anestesia e planejarei redundantemente, viciada em meus círculos, mas conservarei o viço desse punhado de quase amor que me desassossega desde ontem. Cedo ainda. Não acalmarei essas hordas deliciosas da tentação que me toma agora. Agora ainda não.

No presente tempo agora

2007-09-01T01:10:00.001-03:00

Percebi que passei o dia inteiro com uma idéia engessada no cérebro. Um dia inteirinho pensando num moço estranho que me virava o rosto e parecia se dividir em três pra me ceder um bocadinho de atenção e rir das piadas sem graça que eu formulo quando fica tarde da noite, ou de madrugada.
Notei que pensei o dia inteiro nele e de diversas maneiras. E aquele dia inteiro foi bom.
Mas teria sido melhor se não houvesse ele...
Ou se ele ficasse colado ao meu abraço ao invés de só colar-se ao meu pensamento. Se me sobrasse o afago, o agarro e o cheiro, principalmente o cheiro que é o que eu mais venero, em lugar do exagero de apenas planejar dias futuros e da expectativa da noite nova que viria para incrementar ainda mais os tais planos pros dias futuros.
Nem adiantava dissimular procurando outros afazeres que o mesmo moço tava lá no pensamento cutucando a memória e a vontade. O dia inteiro, até a noite e depois da noite! E depois? Viriam os dias seguintes?
Provalvemente passaria logo, porque assim foi que eduquei meu peito "deixa passar, que todos os pássaros migram e melhores são as lembranças".
Contudo, eu já temia o embrião de qualquer coisa que se mexia por dentro, doida e crescente. Porque era doida, crescente e súbita... E eu temia! Eu estou temendo....

Mas passa.

Exercício

2007-08-29T00:51:00.000-03:00

Sempre que me falta a verba mental para financiar qualquer esboço de idéia que valha um post neste bloguxinho de merda eu me agarro às notas/crônicas/poesias/críticas alheias para fazer brotar o que podem até considerar inspiração ou insight mas que eu prefiro chamar de esforço psíquico.
Aí é que eu compreendo a alma dos plagiários de cada dia porque eis que vejo ser praticamente intangível a idéia nova!
O que ainda não criaram, certamente não passará de reinvenção do que já está feito.
E eu fico aqui calculando quais as possibilidades que restam para alguém que afunda os olhos em bolsas cada vez maiores e mais escuras, pensar algo de útil, relevante e especialmente novo à uma hora da madrugada com um dia de trabalho + rotina universitária prontinhos para raiar dentro de cinco horas e se estender pelas quase dezenove horas poesteriores por entre os espaços entre pensar e executar ou pensar novamente se vai executar ações.
Penso que o que mais costuma chamar a minha atenção nas coisas que leio já não são mais as novidades do que está escrito, mas de como está escrito.
E inclusive toda essa minha retórica já está gasta com toda a prolixidade que me é de direito e conforme previsto no postulado que dita que nada se cria, tudo se transforma (quanto ao se perder, eu já não sei, Lavosier).

Mas se é para ser conclusiva nesse post, vejo que ando pedindo arrego sem querer confessar que não tenho feito dos meus vinte-e-poucos-anos algo homérico, ou sequer satisfatório o bastante... e talvez seja bom, porque não pretendo marcar data para morrer e se me restam muitos anos ainda, que me restem também algumas possibilidades inéditas... ou talvez não.

Suando pelo exercício psíquico; Câmbio, desligo.

Oficina da mente

2007-08-03T21:06:00.000-03:00

INTELECTUAIS
PODEM SER TÃO IRRITANTES QUANTO
PSEUDO INTELECTUAIS.

eu acho...

Saindo do forno

2007-07-07T23:50:00.000-03:00

Acabo de chegar!
E tenho constatações à mente:
1) Falar de política sob o domínio do álcool é uma grandessissíma "prosopopéia flácida para acalentar bovinos"!
2) Boteco com os amigos pode ser muito mais legal que festival de inverno em Conquista, principalmente quando a grade de atrações é esta que estão divulgando na rede.
3) Um bloqueio criativo pode lhe atormentar por dias, semanas, anos... Mas tudo pode ser resolver num sábado a noite!

Precisava de uma noite tão simplesmente agradável como a que tive hoje!
Um brinde à amizade e suas mesas de bar!

Embora nada tenha a ver com o meu estado de espírito neste momento, tampouco com os amigos ou com as conversas que desfiamos minutos atrás, as palavras que me ressoam agora são de um trecho de "Cantos dos Emigrantes", canção do Cordel do Fogo Encantado:

"Com seus pássaros
Ou a lembrança dos seus pássaros
Com seus filhos
Ou a lembrança dos seus filhos
Com seu povo
Ou a lembrança de seu povo
Todos emigram"

Assim minha alma migra para a terra dos sonhos.

Emo

2007-07-03T07:21:00.000-03:00

Minha alma é emo... Noutros tempos ela seria dramática ou simplesmente melancólica. Mas este é um momento em que o mundo se divide em tribos outra vez. São punks, góticos, indies e.... emos!
Minha alma chora as mazelas do mundo e ouve música de depressivo sozinha num corpo sem ninguém.

Hoje acordei de sobressalto e com o peito comprimido...

Pensando

2007-06-12T21:36:00.000-03:00

E daí que o dia é 12, o mês é junho e não há casal nenhum por aqui?

"Passo bem, como a chuva passa pela calha e transborda a água que alguem de lá do alto esparrama pra depois secar com luz e cor todinho o céu!"

Preguiça, hora de dormir (passada há pelo menos duas horas atrás), mil idéias na cabeça, discussões acumuladas durante o final e o início da semana, princípio de saudade, dor na coluna, (a sempre) ansiedade, roupas para lavar, filme para assistir, trabalhos de faculdade a fazer, próximo Intercom, álbum novo de fotografias velhas, pessoas para adicionar no orkut, relógio teimoso, véspera de visita parental, CD novo da Vanessa da Mata, perfume novo com o aroma da moça que que foi tema do blog do moço, o plácido sono de Amélie, chuva e queda na temperatura, contas pagas, programação do próximo final de semana, expectativa de final de semestre, incertezas das férias, livros que ficam por serem lidos, louça acumulada na pia (para espanto e desespero meus!), súplicas por um pouco de coragem...
e eu posso até me levantar daqui e fazer tudo o que é realmente necessário: dormir.

Mas não sem antes registrar aqui com uma imagem a parte d'o plácido sono de Amélie"

Noticioso

2007-06-05T22:27:00.000-03:00

Primeiro, as velhas notícias:

Fui contatada pelo CIEE (Centro de Integração Escola-Empresa- Instituição importada de São Paulo) daqui de Itabuna para fazer uma entrevista de emprego numa rádio local. No entanto, exatamente neste dia, achei de esquecer o celular em casa e portanto perdi a ligação...
Maaaas, ao ver as trilhares de chamadas do tal número, até então desconhecido no meu celular, liguei de volta e caiu no portal de atendimento telefônico de algum lugar que logicamente não era uma residência! Encucada com o fato, liguei para a mãe, que a propósito também havia me ligado (o que aliás ela faz todos os dias, duas vezes ou mais!) e... Pá! Ela me contou que ligaram para Jequié (INTERURBANO! achei incrivel eles terem feito ligação interurbana...) me procurando para fazer uma entrevista de emprego, do CIEE, no caso.
Eu havia colocado meu currículo lá uns meses atrás.
Ora, pois, eis que rumo ao CIEE no dia seguinte, matando um dia de "trabalho" na TV sem saber de nada do que poderia ser o emprego e se é que ainda teria vaga, já que não conseguiram falar comigo e não deixaram recado com minha mãe, mas fui para ver no que essa tal entrevista consistia. E às nove da manhã lá estava eu na Rádio Nacional... A mesma rádio onde eu havia deixado meu currículo há meses atrás com a promessa de que assim que a rádio abrisse eles me procurariam (sim! a rádio estava fechada na época.)
Para encurtar a história e não dar vazão a minha prolixidez, resultado: entre três pessoas, eu e mais duas colegas de faculdade as duas foram contratadas e eu não!
Isso bastou para que meu mundo caísse e uma depressão me consumisse em desespero!
Mas, deixei para o churrasco do domingo a morte das mágoas e mergulhei numa gloriosa viagem etílica!

O que eu não sabia é que estava comemorando antecipadamente a notícia que eu receberia no dia seguinte, na segunda-feira, quando na TV e à beira de um ataque provocado por tédio mórbido meu celular tocou e do outro lado da linha a vozinha gentil que me acompanha todos os dias daquela que é meu porto seguro nessa terra estrangeira - (Margari)Dinha ^^ - me anunciou que eu havia passado na seleção de bolsistas da FAPESB. E aí foi um misto de alegria e lágriminhas de comoção que me fizeram saltitar naquela gélida ilha de edição sozinha porque todos naquela hora estavam no estúdio de gravação fazendo sabe-se lá o que!
Pronto, pra alguma coisa eu prestei! Consegui por meu próprio esforço, sem negar o crédito do meu orientador que deu força, passar em uma seleção concorrida!
Que eu sirva também pra tocar o projeto adiante e fazer um bom trabalho =]

Moral da história: Um dia é da caça e quem tem um olho é rei! rsrs

Er... Agora vamos à notícia quentinha:
Viajo amanhã à noite para Salvador -> Intercom Regional.
Amélie fica na casa da amiga Milloca e eu fico na saudade =~

Hum... Próximo post: foto da Amélie \o/
E ela é um docinho de abacaxi! ^^

Sutileza

2007-05-14T00:03:00.000-03:00

Gente feia, medíocre e sem graça merece passagens apenas de ida para o Iraque!

Mais que isso, merece ir num boing vazio, passar por turbulência e chegar com os ouvidos tapados!
...

Gente dessa espécie não merece a vida, muito menos um blog!

Croniqueta

2007-04-24T00:49:00.000-03:00

Se um dia disserem que eu voltei, por certo estarão mentindo.
No fatídico dia em que saí para comprar cigarros, já havia em minha mente o plano cuidadosamente elaborado para o final.
Aproveitei a deixa do portão entreaberto e parti certo de que tudo aquilo que fomos ficaria desde então reservado ao passado junto com todo o meu desmazelo e com toda sua meticulosidade.
Previ seu amanhecer preguiçoso, seu rosto atônito diante do espelho do banheiro, depois os passos pela casa gélida, o crespo som vindo do assoalho. Você chamando meu nome e em seguida procurando recados na porta da geladeira.
Segui em passo atado, resignado, firme na convicção de que eu não tinha a mínima idéia do que estava fazendo, indo em direção ao primeiro taxi que me levasse à estação de trem.
Eu sabia apenas que era necessário acabar assim, como quem vai a padaria da esquina comprar cigarros. De fato, comprei charutos e guardei-os no bolso do sobretudo para quando chegasse o momento adequado de tragá-los. Jamais dispensaria o charme de fumar charutos cubanos ao som de um sax rasgado num bom jazz.
Então você sentava-se em flor de lótus na cama amarrotada, com os cabelos desalinhados, marcas dos lençóis no rosto e o olhar denso em interrogação. Enquanto eu alcançava o taxi que me levaria à linha de separação.

Você decidia que não iria trabalhar, ligava para uma colega e pedia para substituí-la na lanchonete alegando um súbito mal estar.
Eu chegava à estação de trem e comprava bilhetes para viajar no ultimo vagão.
Você apanhava os comprimidos e me deixava pesar em sua cabeça.
Eu deixava seu peso nos comprimidos e apanhava o charuto do bolso para acompanhar Coltrane enquanto olhava para fora da janela do trem.
Você partindo-se ao meio. Eu achando na partida meu melhor meio...

Ali eu via você sumir e me via livre.
Você, mais cedo ou mais tarde, também notaria que foi melhor assim.

Sobre o muro

2007-04-10T01:04:00.000-03:00

Bem sei que não é nada sadio permanecer acordada enquanto todos dormem. Pior, é contra-indicado o uso de Radiohead em caso de auto depreciação crônica. E ainda mais quando é preciso realizar tarefas importantes em prol de um futuro que custa despontar diante de tão poucas perspectivas.
Mas é esta minha condição: Ouço “No surprises” no repite, refaço uns passos desnecessários e imagino o suicídio descrito na canção.Se vai me aceitar assim, bem. Senão, tente conviver comigo da mesma forma que eu faço há pouco mais de 21 anos.

Eu não me aceitei.
Fiz bico e calundu. Bati pé para me trocarem de lugar, me mudarem as roupas, os cabelos, o jeito de fazer e de falar.
Mudaram-me ou me fizeram mudar.
Fizeram minhas vontades, me deram mais do que eu realmente merecia, colocaram holofotes, florearam meu nome, mas eu me fiz de rogada.
O que eu queria era a ditadura da negação.
Era o não falar além do necessário, o não comparar, não competir, não prevenir, tampouco remediar.
Queria a diligência branda, mas não me acatei e reneguei meu quilate.
Não me aceitei por preguiça, por tolice da idade.
Segurei firme a mão do arrependimento e fiquei ali parada aturdida, sem saber o que seria de mim.

Tente conviver com minhas guerrilhas, com a fila que cresce e xinga aflita o péssimo atendimento da minha auto-estima e com a fome que me ataca de madrugada.

Eu já não tento mais... Há muito que me divorciei de mim.

Nirvana

2007-04-06T22:00:00.000-03:00

Fora os solavancos momentâneos, a viagem seguia bem.
Ia eu num balanço trépido, quando entrei em transe, embaçando os sons de fora e misturando-os aos sons de dentro, conectando sonho e realidade.
Era quase uma alucinação que me tomava inteira e me afundava no banco ao lado de um desconhecido que se esparramava tanto quanto eu no balanço preguiçoso do ônibus. Minhas têmporas umedecidas, meu pescoço pendendo errante. Viajava duas ou mais viagens sem que ninguém sequer notasse.
Muitas vezes já me senti assim, quase sempre no sono da tarde ou nos sonhos ressacados. Eram sempre sonos densos que me aprisionavam, pesavam sobre minhas pálpebras, sugavam minha alma e encaminhavam-na para longe. Desses sonos eu não podia acordar.
Da primeira vez, tive pavor. Me vi acordando, levantando, vestindo as sandálias, indo em direção à pia para aguar o rosto. Repetidas vezes visualizei esta mesma cena com tal riqueza de verdade que achei que fosse real e não sonho, descri mesmo da teoria que os sonhos são sempre em preto e branco. Mas a verdade é que eu continuava ali presa ao sono, agarrada ao transe.
Da segunda ainda me restou uma ponta de medo quando me vi banhada em suor depois de todo o esforço para me acordar e também pelo misto de informações que fica temporariamente mesmo após desperta. É trabalhoso apartar o real do onírico.
Depois acostumei-me ao torpor e já não sofria o pavor nem a ânsia de vômito. As vozes dos sonhos que ecoavam misturadas aos sons externos ao sono já não me assustavam mais e se um transe nunca era igual ao outro, a sensação de clausura e o chumbo pesando sobre o corpo eram sempre os mesmos.
Eu já não me incomodava mais com aquela situação quase familiar: e seguia ali minhas viagens, sentindo-me cravada no assento do ônibus, mas malemolente e absolutamente vulnerável aos sacolejos, passiva e indefesa. Desse jeito, ligeiramente morta, ia ao lado de um completo desconhecido.

Cheguei intacta ao meu destino. Acordei quando o ônibus parou em uma cidade onde desceu o rapaz que ia vizinho a mim e um novo estranho sentou-se ao meu lado e ocupando fartamente sua poltrona, grande e folgado, veio puxando uma daquelas conversas que só temos durante essas viagens de ônibus.

Ninguém jamais desconfia do que uma alma pode passar durante o sono.

19 Observações

2007-03-22T00:26:00.000-03:00

Hoje eu me senti a vontade pra chegar aqui e fazer o que quiser... inclusive observações, inclusive SOMENTE observações:

1º Não sou cult,
2º Não sou graciosa ou bonitinha,
3º Tenho inveja dos intelectuais,
4º Sou depressiva e tediosa,
5º Quando quero, posso fingir que não sou depressiva e tediosa,
6º Costumo ser pouco convincente,
7º Acredito muito pouco em futuro,
8º Duvido quase sempre do passado,
9º Tenho medo de não conseguir nada por conta própria,
10º Rio muito durante o dia,
11º Engulo muito choro durante a noite,
12º Me massacra a idéia de viver mais de 50 anos de solidão,
13º Já pedi pra morrer mais vezes do que se espera que um ser humano saudável o faça,
14º Aprendi a guardar segredos por auto-defesa,
15º As vezes meu sistema de auto-defesa me atinge e me detona,
16º Não faço nada bom o bastante,
17º Não tenho habilidade específica alguma,
18º Minha tendência à inércia é maior que para qualquer outro corpo na Terra,
19º Estou sempre fazendo observações.

Das bobagens

2007-03-17T23:19:00.000-03:00

Agora vou prometer nunca mais deixar comida dentro do forno, as formigas desenvolveram habilidades incríveis e elas conseguem alcançar as panquecas mesmo envoltas em papel alumínio, não deixar o lixo dentro da minúscula área de serviço porque uma hora isso fede insuportavelmente, não pensar mais em felicidade conjugal ou qualquer outra modalidade de felicidade em que seja necessário me somar a alguém, não usar mais marcadores cretinos como "patinetes".

Quero abrir um novo blog e ter um novo cérebro para ter sempre coisas úteis para escrever. Também quero fazer meu próprio layout. E quero uma placa de vídeo, mais RAM pro meu PC, um estágio remunerado, trocar meu mp4, ir no show do Chico em Recife, pintar as unhas e não mais esquecer de dar recados.

Além de tudo isso, tenho trabalhos da faculdade a fazer, preguiça e um imbróglio pertrubador no córtex.

Antes de sair

2007-03-02T00:56:00.000-03:00

Agora somos todos obrigados a utilizar uma conta do Gmail para acessarmos nossos bloguxos... Tudo bem, ¬¬... Pra mim não faz a menor diferença mesmo.
O que eu tenho pra dizer na verdade é que:

1º Enjoei de férias;
2º Quero rever pessoas que me alimentam a alma e estão me fazendo uma bruta falta;
3º Preciso de um blog novo com uma cara ultra indie pra superar meus traumas de infância.

Pronto, agora vou arrastar minhas meias até a cama e ir dormir antes que a conexão caia... Mas o que eu queria mesmo era tá fazendo um daqueles comentários super "intelecults" de um filme mega alternativo do cine cult ou sobre aquele livro do Fante que eu ainda não acabei de ler!
Bah... Como eu ia dizendo, vou dormir.

Aaah! Além disso agora tem esses:

Marcadores para esta postagem:
exemplo, patinetes, férias, outono

que eu vou ter que usar! Vejam só, hein? o.O
Céus, se eu não fexar esse blogue precisarei reformulá-lo!

Depois dos outonos

2007-02-14T08:44:00.000-03:00

Bom, 2007 taí e eu venho chegando preguiçosamente por aqui.
Devo enumerar as desculpas esfarrapadas para ter deixado esses dois posts mixurucas no inicio do supracitado (uh!) ano e de lá pra cá não ter dado as caras por esse cantinho rubro. Mas o fato é: fevereiro = férias, minha gente!
E férias que se prezem devem ser vividas tão longe de computadores e viciosinhos cibernéticos quanto possível.
De pronto devo admitir que essas férias estão sendo memoráveis. A começar pela viagem a Sampa da garoa, terrinha cinza que a tabarôa aqui ainda não conhecia e ficou estupefata com todo direito que tem, dada sua natureza provinciana, diante de toda aquela selva de concreto, passos ligeiros e trafego intragável nas filas intermináveis de automóveis pelas avenidas e marginais. Depois, pelas novas (finalmente, novíssimas deveras) resoluções de calendário particular novo. Passados os 20 outonos, espero ter entrado na minha 21ª primavera com algumas coisas a menos e outras a mais para melhor desempenho dessa engenhoca chamada vida. Daí então comecei efetivamente a fazer algumas mudanças nos móveis, redecorando, tirando a poeira, faxinando a alma.
Terminei aquele livro que andava enrolando há tempos e não acabava nunca de ler, vi aquele filme que ficou na lista do ano passado, mandei e-mails para aqueles de quem sinto sempre saudades mas acabava deixando para segundo plano por razões que nem eu sei dizer.
Levei alguns socos, tive danos, uma grande perda: assim como a minha tia agora minha vó foi morar na lembrança. E é bem assim que as coisas são, se eu fechava mais um ciclo e acumulava mais um ano no dia 21, 4 dias depois a minha vó encerraria o dela.
Sem aviso prévio, sem satisfação. A morte não é lá uma senhora muito sociável.
Claro que também houve o perrengue com o estúpido professor da faculdade. E eu ainda não me acostumei com a idéia de ter uma nota de prova final no meu histórico por negligência e irresponsabilidade do tal professorzinho, mas o céu continua pregado longe do chão e eu permaneço bem no meio, então isso deve ser um sinal de que o mundo ainda vai girar um bom bocado até que se acabe.
Decido que no final meu saldo é positivo, porque afinal, tive um Belo Horizonte pra contemplar por mais de uma semana e circular de ônibus pela capital mineira me fez conhece-la melhor e reforçar meu desejo de me transferir de vez pra lá.

Agora tem um novo emprego que me faz ficar de dedinhos cruzados e as articulações bem exercitadas para ver se consigo descolar, tem os planos para decorar o apartamento, os projetos de pesquisa pra tocar na faculdade enquanto a também planejada transferência não vem, além dos sonhos com música, teatro e fotografia.
O bom é que pra fazer tudo isso acontecer é só começar... E eu já comecei.

Da penicilina

2007-01-16T00:48:00.000-03:00

As pessoas à volta estão todas tortas, cambaleantes, vacilantes em suas cordas bambas. Com seus problemas inventados, problemas sugeridos ou alheios, os que alguém lhes arranjou.
Estão todos com suas malditas rotinas presas às suas nucas. Essas rotinas que incomodam o sono, enrijecem os músculos e inutilizam travesseiros.

Mas não é por isso que eu vou me anestesiar.

Vejo bem que estão todos com suas dores, amores partidos, frustrações, ilusões. Caminhando de um lado para outro, traçando espirais infinitas no chão de suas salas-de-estar.
Todos desgastam solas de sapatos por buscarem irritantemente a si mesmo.

Mas nem assim vou me anestesiar.

Querem grana, fama, prestígio, sexo... Todos querem, desejam, anseiam por algo. Em graus incríveis, de maneiras inimagináveis e com loucura desmedida.
Por vezes são desejos escusos, vontades bizarras, sonhos tenebrosos. Quase todo mundo tem um segredo particular guardado nas entranhas.

Também por isso não vou me anestesiar.

Se são todos loucos, dissimulados, misteriosos, não há quem possa advogar proibições.
Toda proibição de fato foi criada por quem cansou-se de se permitir, afinal existe sempre um pecado para cada perdão.
Então, ao que indicam as órbitas, a beleza está no avesso do feio.

Então há muito o que se vê nos sulcos profundos que ficam entre os montes opostos. E quase sempre é entre os opostos que moram os caminhos.
Olhando para o outro bem em frente ou mesmo rente, assim de lado, o que se quer ver é si mesmo. Porque Narciso é todo homem, que também é margem e também é rio.
E porque a dor só carrega quem tem músculo para contrair ou relaxar, lágrima para derramar ou comprimir, grito para abafar ou explodir.
Só olhando para o outro é que se vê de perto o próprio destino.

Estão todos imitando o que já foi visto, partindo, acabando, destruindo, para começar tudo de quase novo outra vez.

Então eu não vou me anestesiar.

Do Espaço

2007-01-05T19:33:00.000-03:00

Uma adaptação:

Mais um romance

Ele a encontrou quando não quis
Mais procurar o seu amor
E quanto levou foi pra ele merecer
Antes de um mês... ele já não sabe
E até quem o vê, lendo jornal
Na fila do pão sabe que ele a encontrou
E ninguem dirá
Que é tarde demais
Que é tao diferente assim
O amor deles...
Eles que sabem!

(E ele diz a ela com olhar apaixonado:)
Ah vai! me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
A fim de te acompanhar
E se o caso for de ir a praia
Eu levo essa casa numa sacola!

Ele a encontrou e quis duvidar
(E pensava ele:)
Tanto clichê
Deve não ser...
Você me falou
Pra eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor

E só de vê-la
Ele pensa em trocar
Sua TV num jeito de leva-la
A qualquer lugar
Que ela queira
E ir onde o vento for

E pra esses dois
Sair de casa já é
Se aventurar

(E ele se derrete por ela:)
Ah vai! me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém
Afim de te acompanhar
E se o tempo for te levar eu sigo essa hora
Pego carona
Pra te acompanhar!

Porque todos deste mundo um dia encontram seus amores... Porque todos deste mundo colecionam seus romances... E porque neste mundo todos são felizes um dia.
Eu cá do espaço assisto a tudo por um buraco negro. É a janela que me resta para ver este mundo.

:)

Então

2006-12-30T19:23:00.000-03:00

Pois, eis que o ano vem chegando, novinho em 365 folhas brancas prontas para os ossos de seus ofícios.

Ah! As pautas da vida!

Então eis que 2007 não é bissexto e ele chega agorinha.
A gente senta e espera que quando menos se atenta a lua gorda velha se assenta e o sol novo em brasa se alevanta, a menos que seja com água de chuva que o calendário se renove!

Tin tin! Feliz calendário novo pra todo mundo! \o/

Pergunto

2006-12-17T03:01:00.000-03:00

É errado ser feio?

Segredinho

2006-12-07T23:22:00.000-03:00

"Será apropriado eu confessar um segredo? Ainda será segredo se eu o confessar?
Mas é que não é de hoje que percebo a inutilidade da matéria...
Descobri, e já faz algum tempo, que de nada vale o esforço mínimo.
Nada vale a força, a fossa, o fóssil...

Nada vale sequer o verso

Quero só contar um segredo... Mas que morra aqui a minha morte! A verdade é que eu não tenho mais a menor vontade do esforço. Não vejo mais a pífia vantagem de permanecer, ser/estar.
Não quero mais compartilhar nada enfim, nem quero sentir para querer compartilhar.
"Evaporar!" é que é minha palavra de ordem.

A sorte mesmo seria uma morte mansa durante o sono, que o sono breve já não sana mais nada, a porta fechada já não cerra o mundo e as estratégias não funcionam de tão estrábicas que andam.
De tudo quanto é encanto que me servi pra ornamentar a vida, me vejo agora desfeita. E me parece uma enorme besteira colecionar tantos dias que não vão trazer nada de novo. Tolice, tanto carretel para esses quilometros de barbante vagabundo.

Porque não encerram de uma vez a palhaçada do meu circo?!"

Desligou o monitor, deitou e dormiu repleta de esperança, estrelas nos olhos e cristais na ponta do lençol.

(Minha) Frase

2006-12-04T01:16:00.000-03:00

Juro que tentei, mas o travesseiro não me deixou dormir. O cobertor erroscando minhas pernas faz do sono uma tormenta e as palpebras relutantes, tremelicam meus sonhos... eu *PENSO*
"Por tudo o que é mais barato!" que pelejei para ter a calma na cama, que premeditei, ensaiei, desejei a alma ajustada ao corpo, mas suponho ser de inteira responsabilidade do tal lobo frontal essa minha mania de pensar demais, de não deixar pra tras o dia toda vez que cai a noite...

Daí eu levantei e vim outra vez aqui, só pra trazer umas palavras que eu já trago faz uma semana ou mais, guardadas no ouvido... apanhei e agora coloco aqui com as pontas dos dedos:

"Os opostos se distraem, os dispostos se atraem"

Simples assim... e devidamente contextualizada logo abaixo, levo minha frase para cama.
Vou convidar Hypnos a vir deitar-se comigo

Umas várias imagens, doces e lacrimosas aqui. Fica a dica pra quem quiser conferir o trabalho soberbo d' O Teatro Mágico, o mestre Fernando Anitelli e sua trupe. Uma delícia.

Rerescrevendo

2006-11-13T23:27:00.000-03:00

Tinha começado um post há alguns dias... Protelei! Que grande novidade! ¬¬
Mas aí acumulei um dia todo numa cama, preguiçosamente e negligentemente, deixando tudo de lado, embolado no pé do colchão junto com a colcha pra ver se a energia voltava.
Tá, não voltou! Continuo assim num estado de letargia e chatisse absurdo! Mas paguei visita nosmundinhos que eu ajunto ali no canto dessa parca página, em forma de links, e voltei decidida a ir adiante aqui nesse rascunho que eu deixei guardado, sabe lá por quanto tempo!
Eu havia começado assim:

"Vejo então que encerrou-se o circo!
Rasgou-se a lona, desequilibraram-se todos os malabares e fastientos tornaram-se os velhos palhaços.
Desarmemos a tenda então que já é hora de voltar."

Mas aí, os dias levaram embora os versos que uma noite qualquer haviam me trazido e eu preferi falar de violência:

Essa que o silêncio faz quando tudo o que a gente espera é uma palavra qualquer que dê a pista certa para se chegar a algum lugar. Ou Violência que o álcool alimenta nas brigas de bar, de gueto, de festa, de rua. Ou ainda essa Violência que fica embutida e mata as celulas túrgidas de ácido.
Pensei que Violência é como um outro que mora na gente. Lembrei de Fight Club... e da Violência que as vezes sinto latejar em mim! Concluí, inutilmente, que de alguma forma ela sempre haverá de se manifestar.
Daí eu tentei justificar toda a sangria do mundo, mas a cabeça começou a formigar e eu desisti. Também desisti porque reconheci que a Violência só me veio a mente porque vinha junto um braço violento, um silêncio violento, palavras roubadas violententamente, maneiras brutas, selvageria e uma curiosidade lancinante, tudo socado num nome de homem.

Então, deu nisso. Em nada...
Me vigio pra postar depois de amanhã uma imagem e quatro palavras, pra desfazer qualquer má impressão que tenha ficado depois dessa tanta violência!

Curtas

2006-11-07T03:03:00.000-03:00

"Então... se aquieta minha filha! Sossega, que amor pode acontecer a qualquer um"

...

"Uhun... e pode até nem acontecer..."

Parece que os musculos precisam de mais exercícios... por vezes ainda sinto um leve repuxar! É... tenho essa tendência ao tropeço! É preciso, mesmo, exercitar.

Exercitando

2006-10-24T23:58:00.000-03:00

Eu faço ficção! É, nem todo personagem das minhas histórias sou eu... Alguns são a outra, são um outro, ou são só imagens acústicas.
Se for falar de mim, hoje digo:

"Um dia a gente aprende a não se entregar, se confessar e se deixar desarmada diante de seres como esses humanos! Porque a gente descobre que a palavra dita fica sempre de armadilha pra apanhar o tolo de surpresa, ela volta como um golpe seco desferido no juízo, cheia de desdém e maldade.
É certo que a gente também aprende que, mesmo que seja veneno fatal, a palavra é seu próprio antídoto. E guardar a palavra deixa a chaga estanque.
A vida é mesmo um exercício da dúvida!
Aprendo a duvidar dos ombros; eles estão acima de punhos!"

Então vou me acertar com o silêncio e voltar às tramelas...

Os vazios

2006-10-20T11:58:00.000-03:00

Eu sei lá porque vim aqui!
Acho que vim procurar o que perdi enquanto me ocupava de encontrar minha matéria sólida.
Ou não sei! Talvez não tenha mais nada melhor pra fazer. Ou nada pior...
Vim e este é o único fato! Carregada ainda de palavras que fruí na leitura passada, imitando os gestos, copiando os nexos de outrem, vim ter comigo o susto mudo de me desatinar.
Ou eu quero soltar os urros presos no meu instinto domado, ou quero sufoca-los ainda mais na minha procura pela matéria.
Mas já não faz diferença explicar as causas. Vejam bem! Se olharem de perto verão que não cultivo sequer conseqüências pro que me permito escrever! É mesmo igual ao exercício da poeta que li, essa minha incongruência de desvirginar a página com idéias torpes...
Sei que enquanto lia a obra, aprendia a ler com o corpo e não só com os olhos, sorvendo pelos poros o sofrimento narrado em vagos relatos de uma vida construída. E ao mesmo tempo - que esquisito! - pensava outras milhares de coisas. Como se os pensamentos morassem também nos meus joelhos e calcanhares formigantes, e nos pulsos fracos, e no estômago repleto de borboletas.
Não sei se é a idade ou a vaidade que me traz esses espasmos de vontade. E me cabe a pergunta?

...

Sempre, pelo horror ao silêncio, me calo.
...

Foi que eu, brincando com meus medos, vi Baco, luminoso e nu, tenaz e sedutor. E não me pareceram maus os seus cuidados, tampouco estranho seus múltiplos nomes: o mesmo que Baco, é o mesmo que Dionísio, é o mesmo que delírio e é o mesmo que eu aqui.
Depois dos teoremas sóbrios desvelei poemas ébrios, tanto mais atraentes quanto mais quentes e fortes que os conceitos de antes. Sentei-me ali e me substituí pelo que estava antes por vir e então veio. Depois de anos de certezas ecolhi provar da dúvida. E fiquei.
Acho que vim procurar no soluço do vinho, as horas que preenchem os vazios.
Encontrei!

Súbita e doce

2006-10-09T15:20:00.000-03:00

Se existe uma guerra em mim, esta é travada constantemente. Para trazer de qualquer lugar mais alto um punhado de palavras que possam reconstruir sentido ao que só se sabe sentindo.
Numa dessas noites, como sempre insones, veio a bruma leve da inspiração, assim de surpresa, doce e maravilhosa, soprar-me um texto pronto:

“Tenho preguiça do futuro”, disse ele e calou-se para sempre.
Ela, estanque, não pensava diferente, mas queria mais que ele falasse ciclicamente como antes. Queria que tudo fosse como antes. Tudo como quando ela recostava a cabeça no peito firme e largo e ouvia de dentro dele as palavras que ela gostaria de poder dizer também, mas que sua estreita mente não permitia.
Ele fitava o nada como quem tinha uma fantástica visão do presente e lhe bastava estar ali na preguiça e inércia confortável em que repousava.
“Pois eu... Eu tenho expectativas do passado”, ela arriscou. Tentando em vão arrancar-lhe nem que fosse de leve qualquer interrogação. Mas ele permaneceu ali moribundo e infinito com seus olhos de vidro.
Ela sabia que de nada valeria cavar-se, mesmo o mais fundo quanto fosse capaz, para fazer minar qualquer água para dar de beber ao seu homem. Sabia que há muito ele tornara-se insaciável e paralelo a isso ela se havia ressequido. Ela já havia mesmo entregado suas ultimas gotas em últimas lágrimas à barra de sua saia preferida, na última fila, no último filme, no cinema vazio e frio.
Agora era tudo mais claro. Dentro da meia-luz tudo era óbvio. E eles não se olhavam, mas se viam nus e entregues ao final. Porque as palavras haviam morrido e já não havia mais atenções a serem trocadas, mas havia aquele discurso mudo que precede a exclamação e que retorna às reticências.
Ele sabia que de nada adiantaria voltar para onde ele afinal nunca esteve. Ele agora via que esteve sempre se procurando dentro de sua mulher. Sabia que a busca não findaria e se findasse voltaria em ciclo ou ele a perderia quando se encontrasse. Ele já havia descoberto a engenharia da trama em que ele vivia preso, na última noite, no último sexo, no último beijo, na cama vazia e fria.
Então era esse o jeito a permanecer. Congelados naquele quadro, sem memória, sem gestos, sem glória nenhuma. Esperando apenas, preguiçosamente, o encontro do passado com o futuro no parapeito da velha janela profunda que rasgava-se todas as noites trazendo o mundo para dentro da casa e largando para fora fumaça dos cigarros.

“O amor é uma azia forte”

Pensaram juntos e calados, colados e dormentes.
Foi aí que apagaram-se as luzes no cinzeiro e o mundo fechou-se enfim.

Pueril

2006-10-05T02:37:00.000-03:00

Aaaah, deixem que eu suspire sem culpa pelas coisas brandas e doces da vida!

São tantos os dias de densas nuvens, turbulências e mau-homor. Que mal há em não me sentir obrigada hoje, pelo menos hoje, em estampar "nãos" por aqui, não é mesmo?
O que há de ruim em me assumir infantil e delatar a euforia gratuita e lacrimosa que me invadiu enquanto assistia Em Busca da Terra do Nunca?
Bom se não há mesmo nada demais, não preciso me sentir oprimida em tecer crítica contundente ao filme, nem preciso ser técnica ou artificial, ou mesmo procurar fundamentar o que eu penso no que os outros pensaram e escreveram a respeito, certo?
Também não preciso do excessivo zelo para colher palavras adequadas e diluir minha opinião numa solução pastosamente requintada, numa retórica desgastante e funda, porque posso mesmo confessar que vou às lágrimas com as artes, desde a 1ª a 7ª. Perco a compostura e adentro qualquer fantasia com a mesma facilidade de uma criança!
Então digo que o filme me raptou para um universo onde as contas nunca estão por vencer, Johnny Dep é o mesmo que Uncle James e eu também posso voar; é a minha crítica!

**É, porque sou infantil! **

Porque me sustento nas linhas de Clarice, por esses dias! E também porque por esses dias tem o som agreste e a suave poesia em letra e imagem de Mombojó na minha cabeça, além de muitos planos flutuantes, além de muitos filmes que eu já deveria ter visto muito antes de ser essa criança velha que escreve agora.

Mas, no fim das contas, tem o silêncio da minha morada solitária e absurdamente lotada de mim rompido com os sons que fazem a trilha sonora da minha vida.

Videozinho do Mombojó pra vocês e agradecimentos a quem (quase sem querer e sem saber) me sugeriu o videozinho e me deu o prazer da visita no post passado ^^

Buraco

2006-10-03T10:19:00.000-03:00

Sinto falta da morna idéia que circulava outrora nos finos vasos emaranhados que me pertencem
Mais que a falta, sinto o suspiro profundo que, herança do furto, fica latente, a asma
E pauso e pouso para relembrar as horas encharcadas de intensidade
Demasiado rasas, estritamente infames, tênues ligações de hidrogênio e enxofre
Penso na ferida magoada, na dor abandonada e nos resquícios de pulsação
Vem-me à tona todo o gasto, todo o tempo dispensado em espirais infinitas
E recordo-me dos dias em que o projeto era ser exatamente o que não se quer ser nunca mais
Por hora parecem tanto mais singelos os outros dias quanto tortuosas as linhas do traçado
Mas é pena que não haja mais força na tristeza para escorrer qualquer sentido, por mais vil que seja
Agora dorme a fremente vontade de ser ou mesmo ter, viver enfim
Daquela velha maneira tão severa e irônica, tão intensa quanto fugaz
Porque se havia uma causa maior, doravante já não há mais
Aliás, desde antes jaz a razão de todo fôlego, de toda angústia necessária aos segundos vivos
É dessa falta que falo?
Já não me recordo do que falo eu e meus imbróglios...
Sobeja apenas essa insistência pungente entre os impulsos nervosos e os neuróticos
Como uma trépida imaginação que visita-me nas madrugadas, irritante mas solícita
De um modo fustigante que é único eficaz para me penetrar
Invadir, saciar, demorar...
Então meus modos são outros? Há muito que noto, reconheço
Mas é que depois dos fortes e oblíquos verbos já não sinto falta nenhuma
Sinto mesmo a parte oculta, amputada, a morte prematura que me impele
É o abismo negro que sinto no seio, no anseio
Já não desejo mais...
Sou eu inteira o desejo pela parte que me falta
Inteiramente assim, um suspiro final
Sou o buraco negro sem fim em mim

DeScObErTa

2006-09-23T23:36:00.000-03:00

Depois das broncas pela descrença no amor denunciada no último post e não tentando me redimir da culpa que de fato não assumo, trago hoje então scritus menos sisudos. Pra descontrair os ânimos!
Então parei para analisar, entre os afazeres do lar, logicamente, a letra do idolatrado Chico. E me veio, clara e súbita, a revelação que me faltava: o poeta não se esqueceu das estrábicas!

Eis aqui a homenagem a uma vesga:

Tanto Amar

Amo tanto e de tanto amar
Acho que ela é bonita (tadinha, só porque é vesga é feia?!?)
Tem um olho sempre a boiar
E outro que agita (fica claro que a moça é vesga!)

Tem um olho que não está
Meus olhares evita
E outro olho a me arregalar
Sua pepita (parece que é daquele estrabismo em que um olho fica vidrado!)

A metade do seu olhar
Está chamando pra luta, aflita
E metade quer madrugar (será q um olho é de vidro e a pobre não o fecha?!)
Na bodeguita

Se seus olhos eu for cantar
Um seu olho me atura
E outro olho vai desmanchar
Toda a pintura (pobre garota! feiúra pouca é bobagem... tsc tsc)

Ela pode rodopiar
E mudar de figura
A paloma do seu mirar
Virar miúra (miúra!? miúra!? vc sabe o que é miúra?!... procure no dicionário, ok? mas Chico esculhambou, hein?!)

É na soma do seu olhar
Que eu vou me conhecer inteiro
Se nasci pra enfrentar o mar
Ou faroleiro

Amo tanto e de tanto amar
Acho que ela acredita (e não é pra ela acreditar? senti um cinismo nisso aqui)
Tem um olho a pestanejar
E outro me fita

Suas pernas vão me enroscar
Num balé esquisito
Seus dois olhos vão se encontrar
No infinito (imagine a cena... amor, estranho amor!)

Amo tanto e de tanto amar
Em Manágua temos um chico
Já pensamos em nos casar
Em Porto Rico (casar-se longe da sociedade! isso denuncia que ele tem vergonha da garota, só porque a criatura é estrábica! eu posso com uma coisa dessas??)

Chico Buarque

Ele nunca perde essa capacidade de me surpreender, seja em enlevo, seja em tosco espanto! Latejante n'alma feminina, Chico é por certo um delicioso enigma... Ai, ai...

ViSiTa fOrÇaDa

2006-09-21T01:13:00.000-03:00

Admito! Fui inconvenientemente incisiva e insistente para que a imaginação finalmente trabalhasse a meu favor. Ainda assim, ela me aparece com um textinho desses de sempre, aguados e sem valor!
Fazer o quê? Cada um contribui com o que tem!
Post atualizado enfim, depois de muito meditar sobre o fim desse mundinho rubro que há tempos anda relegado ao desprezo...

“Senta aqui, que hoje eu quero te falar...”.
São muitos os mistérios que se criam pra lhe fazer acreditar que é mesmo simples essa história fabulosa de amor.
São fantásticos os artifícios que uns moços poetas criam e recriam, reformulando teses antiqüíssimas, do Pentateuco, dos mantras, dos mitos para explicar os impulsos surreais de uma alma irrequieta por amor.
Não acredite, lhe aconselho, não tema duvidar do que eles apregoam por aí! São todos uns tolos que deixaram a bomba de seus peitos, aquela que só seria responsável pela circulação do carmim por suas veias, se comportar como portadora de razão.
Eles, os culpados por esses boatos todos que circulam por aí de que é mesmo assim tão nobre a função do coração. O papelão de se entregar e expandir-se à máxima satisfação pelo prazer de se preencher completamente por outro.
Mal sabem eles das armas instintivas que suas hormonas haveriam de utilizar não fossem as horas condenadas à prisão dos sentimentos e inspiração! Ou então são uns fingidos que insistem em perturbar a ordem social animalesca que exala dos suores por baixo das sonsas vestes humanóides com suas palavras entorpecentes!
Primeiro criam as doçuras, e lhe melarão os lábios com este mel, depois... Ah, meu caro, depois é uma gargalhada torpe a ecoar em suas paredes.
E é sempre quase tarde demais quando se descobre que é tudo falácia, história da carochinha. Tudo não passa de uma piada que não tem graça.
Você foi alto e se arriscou, quando descobriu que amor é nada, além de letra e canção. Que é um dia, uma noite, uns segundos... Às vezes, não raro, não passa de um desfrute de imaginação, um despautério!
Sim, é brutal a queda.
Mas, olha, você se recupera! Quando, estatelado no chão, você se lembra da última queda de bicicleta, conclui que o médico pode engessar seu coração assim como engessou daquela vez a perna. Não será preciso muito mais que alguma atadura!
Depois você vai sempre rememorar a tragédia com o gozo de uma comédia.
Aprenderá a usar o corpo para funções práticas e essa história de amor vai parecer ultrapassada como uma fotografia velha debaixo da cama dentro duma caixa empoeirada, ou um e-mail que você guarda numa pasta separada. Amor não vai passar de uma lembrança barata. Uma conversa de botequim, um pretexto pra escrever um livro, talvez uma música, ou um texto desses que se postam em blogs por aí!
Mas que não passa disso, um monte de letras juntadas maldosamente para corromper as mentes mais brilhantes:

A-M-O-R

....¬¬
E então??

CoLeÇãO cAlAbOuÇo - parte 2

2006-09-04T14:25:00.000-03:00

Nem falo da demora entre um capítulo e outro... Mas é bem assim que anda minha vida: em capítulos demorados.

Por mais um achado no caderno faço dois posts para um mesmo dia:

Vejo a ponta da infância refazer-se novamente sempre que percebo a mudança do meu corpo, dos meus gestos, dos meus sonhos.
Lembro as facilidades de ontem.
Lembro da liberdade, da simplicidade com que os dias se amontoavam.
Sinto os pesos acumulados pelas horas que me entregaram e me fizeram responsável por tudo o que sou ou o que possa vir a ser.
E é a sombra da maldade que se projeta em minha fronte, é o medo e o egoísmo que oculto em minhas luzes, são os desconfortos que brotam do tempo, que vêm com a idade e remontam minhas estruturas.
Mas vejo longe a ponta da infância a me convidar a voltar para o tempo em que era doce dormir, feliz acordar e me bastavam as coisas como eram ou como eu fantasiava serem.

É saudade... Não entendo bem do que...

Talvez seja dos vestígios daquilo que planejei ser. Saudade de não pensar com tanta sofreguidão num futuro que parece temeroso, visto assim de tão perto...
Saudade ou pavor pelo vício que me mantém cativa numa cela solitária e me despe frente ao espelho, me arranca as vestes, as máscaras, as armas e me obriga a encarar a terrível concretude que sempre temo.
Há de ser mesmo por essa ponta de infância que avisto que sinto o corpo assim desacomodado nesse espaço tão estranho que teimam em me encaixar.
É decerto o ninho que não é meu! Ou é bem capaz de ser tamanha minha estranheza que não há de haver ninho que me caiba, então por isso essa forma indelicada com que faço este presente parecer.
É mesmo possível que seja essa ponta de infância toda a minha saudade...
Também pela ausência, pela aparência que ofereço aos dias que já não são mais meus e justamente por já não me pertencerem se exibirem tão melhores...

Mas, certamente, é saudade...

FaLtA De rEgIsTrOs

2006-09-04T11:03:00.000-03:00

Só agora atino pra falta que uma câmera me faz...
Só tenho registros (pouquíssimos) do fantástico Festival de Inverno...

Deixo a pobreza de uma montagem para não dizer que não postei imagens:

E fico na mendicância a espera de uma câmera digital ^^
Sugestões sobre qual modelo devo implorar para que caia do céu.

AqUi

2006-08-23T15:35:00.000-03:00

Passados os dias de viagens multiplas, vêm os dias de pouso, a casa o quarto, os afazeres...
Depois de toda bonança há sempre uma nova tempestade. Se a alma está, curiosamente, tranqüila o corpo sofre as conseqüências dos dias cheios e noites perdidas...

Mas ainda prefiro as dores musculares aos calos cardíacos!

Primeiro, resoluções finais para a mudança de endereço. E me mudo no próximo fim de semana (supostamente), ou seja, nova viagem após esse breve pouso. Depois, foram os preparativos para o ENECOM: pagamentos finais, notícias inesperadas dadas de última hora, zebra no acerto do transporte, malas, rodoviária pra comprar passagem, rodoviária pra finalmente tomar o ônibus pra Salvador.
Uma semana, muitas pessoas e pouca eficiência na "Comissão de Desorganização"... Mas, já tenho dito: faço comunicação, o que vale é comunicar-se! Feito! Novos contatos, passeios culturais, informações relevantes sobre instituições midiáticas e estudantis.
Além dos alojamentos, barracas, raves, trances, pagodes, xotes e todo tipo de sacolejo pra ossada da galera, que no fim das contas só vai em congresso pra se divertir mesmo!
Fico ainda em dívida com a visita a alguns amigos da soterópolis que certamente xingaram até a minha quinta geração por ter passado essa dita semana por lá e nem ter dado sinal de fogo! E resta, guardada, a curiosidade pra ver de pertinho o padrinho virtual - dindo Johnny - que voôu pra linda Aracaju mais uma vez, justo no dia em que eu havia programado de nos encontrarmos...
Mas enfim, Salvador passou, deliciosamente, entre amigos, fatos, fotos e gente interessante (Muito embora eu fique aqui com esse post "desilustrado", porque as fotos não tenho ainda!).
E depois do ENECOM, novo assalto. Notícia inesperada, leve desespero...Vó materna de cama depois de cair e fraturar o fêmur. Lembrança triste de um filme que parece se repetir... Aguardamos a recuperação.
Mas, em casa - Jequié -, irmão caçula precisa de cuidados. Então, nova viagem. Remedinhos no horário, alimentação, termômetro e ele fica bem... Só essa conjutivite no meu olho direito que não vai embora e na sexta (18.08) já tem viagem outra vez: FESTIVAL DE INVERNO 2006. Vitória da Conquista fria e pulsante me aguarda e com ou sem conjutivite vou eu!
Peso enorme dentro da mochila sobre os lombos, ingressos, colírios e óculos escuros, ponho os pés sobre a terra de baixas temperaturas com o sangue fervendo de excitação!
Transcende minha capacidade de utilizar palavras pra dizer o que foi o ansiado show do Los Hermanos!

E só tenho a dizer que voltei pra casa sem o piercing do nariz, que só deve ser recolocado assim que eu chegar em Itabuna e a minha voz, que ficou por lá em Vitória da Conquista ecoando berros de euforia durante esses dias festivos e volta Deus sabe quando... Fora isso, só tenho mesmo o velho ócio e as navegações cotidianas por aqui... Preciso ler livros e abstrair uma nova obsessão que tem me acometido!

.......Fotos no próximo capítulo

CoNfEsSo

2006-08-05T10:29:00.000-03:00

"Faze o que tu queres há de ser tudo da lei"

Todo dia aprendo mais. Cada dia há ainda mais o que aprender.

Minha larga ignorância...

PaPiNhO

2006-07-26T01:30:00.000-03:00

Eu, disposta a escrever um post deveras longo... Alguém disposto a lê-lo?!? Alguém?!?

...

Obrigada!

Fato é: muitos fatos duros (aqui não cabem trocadilhos de mau gosto), muitas coisas a serem lidas e escritas em formulações intermináveis de artigos ensaiados há dias. Muitas coisas para serem resolvidas antes do bendito e vindouro recesso. Vontade de encurtar os dias todos nos dias 18, 19 e 20 de agosto (festival de inverno em Vitória da Conquista (!!) para os desavisados). Resoluções antigas de volta ao meu "repertório de resoluções" mensal.

Enfim, faço a merecida pausa entre tantos "cientificismos articulados" para vir aqui blasfemar contra as minhas próprias letras... Ou venho só tomar um cafezinho e conversar frivolidades.
Perguntar "como vai a família?", e aquele papo de comadres.
"Tudo em paz, graças a Deus!", prosseguindo a prosinha presumida...
Se for amigo dos mais íntimos, devo contar sobre as minhas novas velhas-resoluções, falar da prova, do vídeo, dos planejamentos, dos cabelos, da correria de hoje. Das despedidas, das medidas, das viagens, dos livros, das músicas, das mudanças, da sempre correria dos próximos dias. Devo revelar-lhe meus projetos íntimos, esconder-lhe meus pesadelos íntimos - porque isso faz parte dos projetos - e alternar entre assuntos pertinentes ao convívio, dados seu grau e seu motivo.
Provável, falar da temperatura, como aquela conversa de taxista, ou do noticiário da TV (que em verdade eu nem vi... quase nunca o vejo). Ou é possivel ainda que giremos em torno das teorias intermináveis e transcendentais sobre sentimentos que, afinal, sempre dão em nada.
Posso comentar a minha iniciação no conserto de defeitos da alma ou simplesmente deixar assim mesmo subentendido, só para os mais entendidos, ao efeito subliminar.
Mas terei maior gosto em falar que tenho aprendido!
Todos os dias, turbilhões de informação acumulam-se nas minhas células. E são dias de muito prazer. Horas consumidas no aprender a estar, ser, a permanecer neste mundinho vasto e curto. Um aprendizado pulsante e sutil, que me parece injetar pequenas poções de luz, através de letras de canções, conselhos de amigos, erros alheios... Ou conhecimento por osmose (que seja!). Injetam-me conhecimento e eu exalo "quero mais!".
Vendo que aprendo percebo que tenho tanto mais a aprender...

Daí encerro a prosopopéia. Borra do cafezinho no fundo da xícara repousada no pires repousado na mesinha de centro. Beijinhos de comadres e vou ouvindo uma canção recém-aprendida, vinda do outro lado do Atlântico, das terras lusitanas.
Vinda assim como uma:

Carta

Não falei contigo
com medo que os montes e vales que me achas
caíssem a teus pés...
Acredito e entendo
que a estabilidade lógica
de quem não quer explodir
faça bem ao escudo que és...

Saudade é o ar
que vou sugando e aceitando
como fruto de Verão
nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
que num dia maior serás trapézio sem rede
a pairar sobre o mundo
e tudo o que vejo...

É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua
numa chama minha e tua.

Desconfio que ainda não reparaste
que o teu destino foi inventado
por gira-discos estragados
aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
de sincronização do coração
são leis como paredes e tetos
cujos vidros vais pisando...

Anseio o dia em que acordares
por cima de todos os teus números
raízes quadradas de somas subtraídas
sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida
um ciclo vicioso
harmonioso do teu gesto mimado
e à palma da tua mão...

É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
e a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.

Desculpa se te fiz fogo e noite
sem pedir autorização por escrito
ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei
como refúgio dos meus sentidos
pedaço de silêncios perdidos
que voltei a encontrar em ti...

É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mago feiticeiro...

...nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.

Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém
Se não te deste a ninguém
magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado.

[Toranja]

*(In)Diretamente para a moça de todos os dias, MargariDinha. Que me faz aprender, que me faz apreender dela tantas coisas boas.

CoLeÇãO cAlAbOuÇo - parte 1

2006-07-23T12:22:00.000-03:00

Com essa mania de estar on line aprendi das teclas e esqueci a "pena". Larguei os diários com cadeados, os caderninhos secretos, os rabiscos em papéis que tivessem qualquer espaço vago para eu rabiscar... Começei a fazer versinhos eletrônicos. Digitalizei tudo quanto é criação.
Agora - que incrível! - me parece mais fácil ter qualquer vulto de inspiração ante a tela do computador que diante de qualquer coisa concreta em que eu possa grafar com tinta, grafite ou qualquer coisa que marque!

Larguei de escrever...

Mas ainda tenho uns scritus enfeitando meu caderno. São frutos das lacunas de tempo que me sobram distante do computador, dos intervalos das aulas na faculdade, das minhas abstrações momentâneas quando só mesmo o caderno está ao alcançe das mãos...
São textos, ensaios, coisas que já nem têm nexo agora. Mas transcrevo:

Se não consigo não pensar pego a pena, apanho as linhas, marco a tinta e com meu punho, a folha imaculada do meu dia real.
Penso que é tudo absurdo e é bem por isso que me falta o ar, me é penoso o respirar e pesado o meu caminho.
Se é por medo de arriscar, é por querer um coração arisco que arrisco todas as fichas nesse jogo vadio. Pelo pouco que sei, muito que desejo teu carinho.
Vejo que escondes os olhos e eu bem sei fazê-los quererem a outra... Trouxe comigo, desde antes da infância esse gosto por ser fardo, por fazer fracasso de toda luz ou chama.
Se é por zelo ou desprezo teu arremesso, não sei... Não me cabe.
E de que vale perguntar?
Mas tenho os passos vagos, largos e de desalinhado trejeito e desmazelo pelo armador da minha cama.
Descuido dos amores de ontem, dos que me iluminam agora e deixo o pomo precioso espatifar-se.

Procuro o moço que não quer passar... E só quer passar... Que já vai passar...

PaRa ClArEaR CoM SoRrIsOs

2006-07-18T00:10:00.000-03:00

Vendo fitas coloridas e sonhos permeáveis!
Tenho raios de sol quentinhos, colhidos há poucos instantes!
Algumas horas de descanso,
Sorrisos,
Espanto,
Sonhos,
Planos
...
instantes de sabedoria em 17 sílabas
recém descoberto hai-kai
imagens frouxas
Risos!

Daí tem esses vídeos, tem esses meninos, tem meu momento relax, tem minha bobeira e tem minha satisfação.
Vos apresento a troupe do CAMPELO!

Do FrIo

2006-07-08T02:53:00.000-03:00

Copioso, o choro que não cessava era dilacerante. Ela e somente ela sabia a dor que lhe carregava, quando não mais, pôde ela carragar a tal dor. Só mesmo ela saberia com o jeito contorcido do corpo entre os lençois e as músicas tristes que preenchiam o quarto transformar em rios a imensa angústia, a derrota, as sensações de medo, pânico e fraqueza.
Continuava o choro e o desespero também não passava. Andava mesmo cansada de empurrar os dias dissimulados até as noites lancinantes, da mente embotada, do peito estrangulado em gritos surdos. E não pedia mais forças, antes clamava à foice por clemência que não encontrava em clarão algum. Recorria as sombras para não sofrer as torturas da luz, porque ruia como coisa feita de areia ou construção mal concebida. Escondia-se!

Porque via, infinito, o abismo que se abria em seu meio e dividia-lhe em duas que se dilaceravam na busca interminável pelo fim. Já que não lhe restavam mais palavras, imagens ou o sem fim de arte-manhas que imaginassem para transcrever-lhe a alma e sanar a dor ou sossegar a tormenta.

Então corria assim para um desabafo, ainda que abafado. A desarmar o leito que preparou para recebê-la inda que sozinha, inda que fria e quase morta, ia compulsiva a tatear palavras como se essas lhe oferecessem mãos fortes e capazes de susterem sua queda abrupta. Sentada e quase inerte, na penumbra, sorvia palavra e exalava palavra.

E eram pedidos de socorro! Eram súplicas, como aquelas que o corpo contorcido e esparramado faziam na cama gélida e vaga.... Eram súplicas como aquelas que não podiam mais sair sonoras e tornavam-se calafrios n'alma... Súplicas inaudíveis que ela pensava gritar a plenos pulmões!
Gritava calada, daquele jeito profundo que era costumeiro. Porque desde os primeiros sussurros que ensaiou viu a bruta mão da censura cavar-lhe os versos e levar pra longe o sonho de ter algum direito de conhecer algum sentimento leve.

Se lhe restava algo, por certo, era o vão das horas e as palavras que ainda alcançava no escuro. A cadeira e o clarão do livro que vinha ainda mais soturno que as sombras em que se escondia. E nada mais lhe convinha.

Mesmo com o pranto já seco, tudo ainda latejava e a ferida não estaria estancada na noite seguinte, e seguinte, e seguinte. Ela aprendia que começar a doer era só questão de horas, de tino e de situação. Aprendia que deveria ser imune às emoções, aos espelhos e às esperanças... Só não aprendia como fazer para imunizar-se...

Sabia que não era o fim... Inda assim vivia ali o fim que gostaria que se iniciasse... E nenhuma palavra que lhe arranjassem lhe arrancaria do imenso apocalipse que ela planejava.
Enquanto não aprendia, deixava borrado o instante em que decidiu levantar-se do sono pronto para a confissão mal feita. Fazia qualquer profusão de vultos de idéias.

...

.... De SaÍdA

2006-07-07T00:41:00.000-03:00

Saindo assim das letras sisudas, daquelas que, vernáculas, parecem refletir um verniz sem brilho ou cor... Aquelas que, sem fantasia, preenchem os artigos, os tratados, as teses, as teorias... As letras frias.

Depois de horas com olhos colados em falácias alheias, com a mente cansada de tantas coisas sérias permito-me degenerar então. Assim, só pra desenhar no branco virtual as coisas que sobejam, que ficam intermitentes entre os repousos e vibrações, entre as ondas mudas, os sons do silêncio.

Para me retirar dos artigos cientificos, das construções acadêmicas, dos problemas reais para os que eu mesma invento, prefiro, por hora, o exílio.

E com os ombros pesados, os olhos baixos segurando, por trás das palpebras, as pequenas formações de cristais de água e sal, permito-me por um pouco só, voltar pra meu espaço abstrato e me deixar os versos cadenciados trazerem o rapaz... Trazerem-no sem que ele saiba, sequer imagine, a dor que mora em mim:

Zé

Você dita ao meu coração
O que ele não quer aprender, Zé
Você quer que o meu coração
Siga a tua receita só
Não, quero que aceite
O jeito que eu te dou de mulher
Não, e aproveite
O resto o tempo dá jeito

Mesmo que tenha a minha oração
Que você dispensa Zé
Você faz com que o meu coração
Siga a tua beleza só
Vá lembrar a tardinha
Quando nos conhecemos Zé
Havia uma beleza ali
Ou era criatividade minha

Quando andava pela rua
Cor de sol amarelo ouro
Me fitava e eu me avermelhando
Som de jardim de sonho
Zé era seis da tarde
Dia e escuridão
Tinha tom, sino e alarme
Roubando o meu coração

Hortelã, alecrim e jasmim
Ave Maria cantando
Ela tão satisfeita por mim
E eu num galho do sol
Que nem passarinho
Que nem passarinho
Desvanecida de amor
Cor de carmim

Vanessa da Mata

UnS VeRsOs

2006-07-02T22:56:00.000-03:00

Era feliz e tinha amores,*
Ganhava flores e sorria *
Porque a vida lhe trazia todos os dias *
Aquarela de novas cores *
Tinha brilho e nos olhos, estrelas *
Eram dela os cheiros mais nobres *
Cabelos firmes como fios de cobre *
Envolvendo flores amarelas *
Era assim porque não haveria de ser doutro jeito *

Tinha sempre tudo o que queria *
E toda a certeza carecida lhe cabia *
Dentro do fundo do fundo do peito *
Então não haviam sombras ou dúvidas *
Se era ela toda de força e doçura *
Se se permitia tamanha loucura *
De manter sempre secas as fronhas úmidas *
Sempre lhe pareciam os dias luzentes *
E se o acaso escurecia, podia tudo acender *
E ascender de toda queda que viesse lhe abater *
Era dela, toda beleza de sonhos transparentes *

Brasil, 5 estrelas... Não somos todos jogadores de futebol e com passes milionários em times internacionais!

Continuo com as minhas próprias dores de cabeça e você?

Do CaNsAçO

2006-06-28T23:02:00.000-03:00

O enfado me toma e não tenho mais gosto para vir espanar os móveis... Então o rubro que inda novo reveste os assentos da minha sala agora parece mais gasto, tem o aspecto opaco do marrom cor de pó que se acumula.

Tenho mesmo pouca paciência para formular as letras agora, tenho mais é reverência ao poeta:

Cuidado

A porta cerrada
não abras.
Pode ser que encontres
o que não buscavas
nem esperavas.

Na escuridão
pode ser que esbarres
no casal em pé
tentando se amar
apressadamente.

Pode ser que a vela
que trazes na mão
te revele, trêmula,
tua escrava nova,
teu dono-marido.

Descuidosa, a porta
apenas cerrada
pode te contar
conto que não queres
saber.

Carlos Druummond de Andrade

PrA nÃo DiZeR qUe NãO fAlEi...

2006-06-12T17:38:00.000-03:00

É... Eu tô "superbeeeein"! Sem comentário sobre a falta de vontade pra qualquer coisa que precise mover células! Nada a declarar sobre a nuvem de tédio que se instalou sobre minha cabeça, e só sobre a minha cabeça faz chover canivetes! Também não digo nada sobre eleições do Centro Acadêmico Ramiro Aquino, de chapas se digladiando via orkut, da sensação de total perda de tempo, da real perda de tempo, dos trabalhos que se multiplicam, da vontade de me sentir útil em algo, do infernal dia 12 dos namorados... Não direi nada enfim!

Esse, então é um post dedicado às coisas não ditas! Um post pra eu não falar que ainda não me recuperei dos problemas cardíacos, mas decidi, de verdade, "segurar a minha onda"; pra eu não mencionar que quando eu volto pra casa é esquisito porque não sei mais onde é meu canto; pra eu sequer pensar em dizer que sentir-me incompetente é o que me impede de progredir, porque tô sempre concentrada no ponto negativo, naquele ponto negro que manchou minha conduta. Em tudo que é deslize, erro ou defeito que em mim encontro, me agarro e desse abraço torturante nunca me desfaço.
Mas não vou negligenciar o principio do discurso e não vou ceder à tentação de deixar o não dito pelo dito... Continuarei com meu texto corrompido, a não confabular sobre nada que seja motivo ou conseqüência de minhas inquietações.
Vou preferir o cobertor, o travesseiro e o sono a ter que expor meus calcanhares. Tomarei antes o silêncio que a verborragia que me denuncie ou que venha me despir e explicar minhas olheiras e desejos escusos que caem com a noite.

Encerrarei o post como sempre se encerram os ciclos, ratificando que estou bem! “Superbeeein”!!
E não direi nada de novo então. Sem comentários, declarações, menções...

Porque este é um post para o que eu guardei pra não dizer.

SeM nOtIcIaS dE mIm

2006-06-06T00:02:00.000-03:00

Vim deixar um tanto de minha embaçada imagem... dizer que não tenho muito, quase nada a dizer. Trabalhos acumulados por fazer, uma vida esprimida e poucos trunfos na manga...

Quem me conheçe não me compra!

Vou ficar na margem, esperar informações de utilidade pública e parar na fila da bilheteria.

Ouvindo Naquela Estação - Adriana Calcanhoto

RubRo NoVo

2006-05-31T23:50:00.000-03:00

Presentinho inseperado!
Hum... Ia eu, bem como de praxe, perambulando nas horas. Bem de repente batem a porta e eu me desprendo da minha rotineira distração! Uh! Quem vem de lá, uma hora dessas com um tal de http://umblogparatestes.blogspot.com/ pra eu ver e avaliar!
Imaginem o espanto! Certamente, não é todo dia que layouts caem do céu! Nem é costumeira essa arte manhosa que o maninho achou de aprontar-me!
Recebi de muito bom grado, mas é claro! Conjunto de sala novo pra compartilhar!
Abro minhas portas então, deixo as visitas entrarem, quero exibir meu novo sofá. Meus bordados, minhas xícaras de chá!
Meu espaço, agora rubro, está mesmo escancarado pra quem quiser se aprochegar.
Nesse maio que já está no final, nessa preguiça que não passa, na velha mania de me lamentar ainda guardo cuidado e sorriso pra quem quiser me acompanhar...

Porque não saio do ciclo

Vieram me falar em animosidades...
Disseram-me amenidades, coisas vãs e algumas informações supérfluas
Sempre fico de sobra, sempre o que me resta é a folga dos empurrões que dou nos dias.
Pareço áspera? Possuo textura encrespada?
É só aparência. E é tudo farsa falsa que invento...
Deixa eu ver a indecência que inda me resta
Pra enfeitar o discurso prolixo que emendamos
Pego o casaco... O sol brilha do outro lado...
Mas o frio come do lado de cá.
Então vamos cada um pro seu lado.
Vou ouvindo Stars, Spoon, Damien Rice e outras misturas esquisitas.
Siga seu ritmo, vá seguindo...

Um último post para o mês, a voz mansa de um irlandês numa canção "Delicate" e eu desfaleço com beijos derretidos destinados ao "saco de ossos preguiçosos" criador, o redator do jornal mais hype do colégio onde ele estuda (nem só por ser o único jornal do colégio em que ele estuda... rs), meu pequeno prodígio, Lazy Bones... Babação... Amo muito tudo isso!

UmA sEmANa

2006-05-28T18:21:00.001-03:00

Dias adrenérgicos! Pessoas, caras, bocas de gostos, de cantos, de tamanhos diversos! Uma semana que não cabe em 100 dias...
A Vitória da Conquista fria não foi páreo para o calor que fazíamos todos nós que nos divertíamos aglomerados...
Vitória da Conquista deixou saudades, fotografias e boas lembranças! Uniu pessoas, atou laços frouxos, construiu novas idéias, edificou alguns pilares...
Vitória foi conquista de novos contatos, possíveis amizades! Conquista foi vitória pra quem desenbolsou quase 40 contos para lotar as topics mais badaladas dos últimos tempos! Da ida a volta, toda a história se desabrochou contente!
Agora, se me resta uma melancolia, é ponta de saudade...
E agora, se também tenho um sorriso, é conta que pago por tornar a ver quem deixei por aqui... Venho com malas desfeitas mas com uma bagagem que se acumula nos meus lombos satisfeitos pelos últimos dias pesadamente acelerados.

Mas se venho postar na casa um pedaço desses meus dias venho também deixar uma costumeira aspirante a poesia, pra carimbar a dor que não se cansa de maltratar o velho peito úmido:

Vago e inominável

Onde você foi que eu não te encontrei?
Perdi-me de mim só pra te procurar
Todo meu percurso lasso no caminho que tracei
Foi só pra trazer você pro meu lugar
Mas não sabe que sonhei um sonho vago de plebéia
Descansei na agonia que me deixaram na espera...

Onde você quer chegar, menino meu?
Se eu sou sempre a menina da estação
Se quem vai ficar até você dormir sou eu
Pra que gastar assim teu pequeno grande coração?
Entrega a mim a indiferença que te sobra agora
Meu amor é manso, dizem que não se exaspera...

Só UmA CaNçÃo

2006-05-21T02:36:00.000-03:00

Ela X Ele na Cidade Sem Fim

Ela não tem preço
Nem vontade
Ela não tem culpa
Nem falsidade
Ela não sabe me amar
Ela não tem jogo
Nem saudade
Ela não tem fogo
Nem muita idade
Ela não sabe me amar
Ela não saberá

Coisa de amor
De irmão
Que ela insiste e que me dá
Toda vez que eu tento
Ela sofre
Poderia ser medo
Mas como é possível

Mas então seu amor não é meu
Nem eu o seu
Pois então que será minha amada
Amadora?

Ele não tem preço
Nem vontade
Ele não tem culpa
Nem falsidade
Ele não sabe me amar
Ele não tem jogo
Nem saudade
Ele não tem fogo
Nem muita idade
Ele não sabe me amar
Ele não saberá

Mas então seu amor não é meu
Nem eu o seu
Pois então que será meu amado
Amador?

Se eles não têm pose
Nem maldade
Eles não têm culpa
Nessa cidade
Eles não sabem amar
Coisas da vida

Vanessa da Mata

Só uma canção e eu fico no mesmo cais, não me deixo em paz, mas o pouco que me resta já quase me satisfaz, deixa então minha canção aqui marcar de escarlate a minha página pálida...

Da MiNhA MaRgArIdA

2006-05-12T09:03:00.000-03:00

Se ainda cabem soluços de dor ainda me restam também os ombros de quem me ampara! Me sobram doçuras desmerecidas... Ganho da minha margarida uma porção de poesia!

Toda borboleta tem um amor inacabado... Em especial aquela que senta ao meu lado todos os dias, durante pelo menos quatro horas.
Essa frágil borboleta sonha com aquele cravo inatingível, que tem apenas olhos para sua rosa inteiramente despetalada. Não reparando que quem semeia seus passos é a minha frágil borboleta que se pinta de azul, amarelo, verde, a depender do seu tortuoso momento.
É tão difícil ver minha borboleta todos os dias se dilacerar ao cravo e receber como respostas os espinhos roubados por este, daquela rosa quase seca que nem de orvalho sorve o carinho do inútil cravo.
Nem adianta a tanta fantasia, com a qual a pequenina borboleta vem criar os seus sentidos de amores. Ela ama, ela derrama, as tantas juras de amor que podem ser ditas em seu único dia de glória. O único dia da vida, até o cair da noite, onde os cravos fingem que dormem e as borboletas regridem ao seu casulo.

Por Dinha Maria (Adrian Greyce)

QuiNqUiLhAriAs

2006-05-07T21:19:00.000-03:00

"Já fui pequena, com ares patéticos... Quis ser grande, ser mulher como as de Atenas, como a Joana, como a Quitéria! Mas, tal foi o impasse do destino, que eu não cresci! Fiquei mesmo assim; mais uma Maria no mundo! Chiquinha, por mal escolher, Mariazinha sem rumo. Então, catei meus trapinhos e fiz meu cabedal numa trouxinha. Coloquei capuz vermelho e 'com meu sapato novo vou passear...'Pasmo pálida diante de mim outra vez..."

Encontrei umas coisas do passado. Acho graça do meu passado!(rs)
Escrevia versos mais bobos, atrapalhava-me ainda mais com a métrica e era toda clichê! Tinha 15, 16 ou 17 anos... Tinha os sonhos exagerados! Ficava sempre imaginando o que seria dos meus vinte poucos anos! Acho graça... Pois, digo-te agora, guria do meu passado: teus vinte poucos anos chegam atrasados, ficam na fila de espera e não são nada demais. TOMA-OS, VIVA-OS!
Trago agora uma "pressuposta poesia". Mudo a fonte e a cor pra transcrever outros dias:

Essa minha inspiração

Senti a onda de energia pulsando na mente angustiada
Era a inspiração recém chegada
Fiel aos meus momentos de tristezas descabidas
Irmã das notícias mal recebidas

Corri antes que a danada fugisse e centrei as idéias no disco
Agora sei que enquanto escrevo eu também corro o risco
De acreditar nas palavras marcadas no maldito coração
Que me ocorrem sempre por medo ou decepção

Só agora é que me dou conta de quanto é grande a solidão
E de quanto já escrevi por essa mesma razão
Palavras, ecos legítimos da minh'alma!

Um dia, quem sabe até, escrevo uma canção
E que não fale de amor, essa minha inspiração!
Mas que mesmo em meio a confusão, mantenha a calma.

NaDa PeSsOaL

2006-04-30T23:12:00.001-03:00

Para não mais me auto-delatar, venho me justificar com o que está escrito por outrem!

Só para não fadigar os olhos que espreitam a página aberta do meu paralelo universo turvo, de menina desengonçada e torta, deixo uma vera poesia sobre ausências, reticências e bastantes rutilâncias.
Fica, para o bem, uma pausa para minhas desesperanças... Assim:

Ausência

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar seus olhos que são doces...
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres exausto...
No entanto a tua presença é qualquer coisa, como a luz e a vida...
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto...
E em minha voz, a tua voz...
Não te quero ter, pois em meu ser tudo estaria terminado...
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados...
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada...
Que ficou em minha carne como uma nódoa do passado...
Eu deixarei...
Tu irás e encostarás tua face em outra face...
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada...
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu...
porque eu fui o grande íntimo da noite...
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa...
Porque os meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
E eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos
Mas eu te possuirei mais que ninguém, porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas, serão a tua voz presente, tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinícius de Morais

E ninguém diga: o poetinha...

Só DeLa

2006-04-24T02:04:00.000-03:00

Ela dança, gira-lhe os caminhos
Sopra-lhe ventos em redemoinhos
Mas não, ela não sou eu.
Já lhe encanta o mero olhar
Só de reflexo dá pra acelerar
Mas não, ela não sou eu
Dói-lhe o peito e confisca-lhe o sono
Quer real e só se constrói em sonho
Mas não, ela não sou eu
Parte o verso e rouba a calma
Lhe maltrata a frágil alma
Porque ela não sou eu
Sempre ela, em todos os dias,
Todas as horas e todas as poesias.
Porque ela não sou eu?
Se é noite, mais ainda, lateja;
Seu sorriso lhe relampeja
Porque ela não sou eu?!?
Mesma farsa, mesmos medos
E os mesmos trejeitos tão ledos
Ainda assim, ela não sou eu
Com toda dúvida e todo empate
Perdida a luta e findo o combate
Ainda assim, ela não sou eu?
Por cima dos olhos, esquivos cuidados
São os mesmos pretextos mal elaborados
Ainda assim ela não sou eu
Não quer machucar, não deve, não pode...
Não pode cessar o pranto, não vai querer que transborde
Sei, ela não sou eu
Então não falemos mais no tema
Pra que insistir nessa teima?
Sei, ela não sou eu
Deixa tudo assim como não está
Nada demais que se possa falar
Sim, sei, ela não sou eu

Porque ela é quem dança
Gira-lhe o mundo inteiro
Torna-lhe outra vez criança
Entorta dos relógios os ponteiros
Faz sua cabeça e muda a direção
Clareia as sombras do seu caro coração

E, é fato, que ela não sou eu...

VaGa pArA SeMpRe

2006-04-21T00:22:00.000-03:00

"Mãe, eles não me entendem!"

...

Dê-me palavras brutas, escárnio ou pavor,
Mas não me ofereça mais desse teu silêncio fundo!
Não quero perambular por tuas escuras entrelinhas,
Sem adivinhar, ainda, os sons do teu coração!


Dê-me palavras chulas,
Lave sua roupa suja,
Grite,
Rasgue minha comoção!


Só não venha me negar tua certeza,
Me fazer agonizar com tua imprecisão!
Seja áspero,
Raso,
Parco...
Mas me seja claro nesse seu retrato de desilusão!


Dê-me menos que versos,
Que votos sinceros de trechos de canção
Só não venha me tocar com medo
Ou zelo...
Com retalhos de imaginação.


Já me entreguei ao gasto,
Outra vez, jaz no telhado,
O pássaro da minha precipitação...


Pois então larga esse jogo,
Deixa todo o desconforto
Para outras chuvas de verão!

DeSmEdIdA

2006-04-14T17:54:00.000-03:00

SÃO APENAS VELHAMENTE AS MESMAS NOVAS TORRES * SÃO OS IMPACTOS QUE ANTES VIERAM E NÃO VOLTARAM * ANTES FICARAM SUBMERSOS OU CRAVADOS EM QUALQUER MISTURA OU SOLUÇÃO * DA MINHA PARTE METAFÍSICA OU DO MEU CASTO MUNDO DE PLATÃO * SÃO SÓ OS MESMOS VELHOS ESPINHOS NOVAMENTE * FISGANDO A PARTE PERDIDA * SÓ O SOPRO DE MORTE NA VIDA QUE SE CONTORCE AO CHÃO * É TUDO APENAS VONTADE * QUE FINGE NECESSIDADE DE URGÊNCIA E PRECISÃO * NO QUE É ETERNAMENTE VERDADE NA SAUDADE DO QUE SE FICA EM VÃO * FUGA DA MÉTRICA OU DO QUE QUER QUE SEJA E RESTA * DE SEMELHANTE À INSPIRAÇÃO ARDIDA DE FIM DE FESTA * SEM PONTUAÇÃO * POESIA DE MENTIRA DESLAPIDADA * DESNUDAS ARESTAS * SEM RIMA * NUM CISMA SEM RESQUÍCIOS OU FRESTAS DE PALAVRAS CERTAS * SÓ OLHOS CERRADOS POR DOLO * ENGODO E NADA MAIS SE MANIFESTA

OuTrO FiM

2006-04-10T00:49:00.000-03:00

Tira os sapatos e deixa os dedos abrirem folgados no chão liso, úmido e frio...
Pode sentir as sensações.
Vibram as células em movimentos ondulatórios rápidos e repentinos!
Doem os ossos, caem as gotas de todos os poros!
É um torpor, um estado de transcendência.
É um momento suspenso, fora de relógios, atemporal...
Caminha vazia e muda...
Falar não é preciso, sequer possível.
Por isso caminha...
E não se sabe o que encoraja suas pernas para o passo seguinte, e o seguinte, e o seguinte.
Pensa que talvez seu corpo esteja em poder de uma outra alma

...

Pensa que quiçá seu coração já tenha sucumbido, está morto.
Mas caminha...
Vê, do topo, o abismo e lhe parece menor a distância entre a dor e o fim.
Lhe parece fácil e confortável.
Quer lançar mão de tudo agora, lançar o corpo inteiro fora.
Tudo é peso, e tudo é quase nada, mas dói.
Afoga-se e quer voar, saltar do cume, não sentir mais o chão...
Quer fechar todas as janelas que ainda ficaram abertas,
Fazer clausura, esquecer-se finalmente.
Mas é grande a fúria com que seus olhos expulsam lágrimas.
Então, chora os quatro mares e permanece estática...
É mais um fim, enfim
Mais um numa vida inteira de infelizes fins.

SeMeNtEs

2006-04-04T01:10:00.000-03:00

Esparrama o corpo aqui, deixa cair, deixa afundar...
Solo fértil, meu amor, trago para te amparar
Deixa dormir, deixa sonhar
Que eu vim aqui com véus de velar
Teu sono, teus sonhos e teu resto de pomar.
Esparrama, meu amor, o que for de esparramar
Vou passar de tardinha e com cuidado apanhar
Tudo teu que for asperso, tudo que for de espalhar.
Deixa então que eu carregue tuas sementes e torne a plantar
Em terra boa, de novo, terra de fazer germinar
Confia, confia que é de peito, que é com zelo que eu vou te semear...

UmA CaNçÃo

2006-03-28T20:26:00.000-03:00

Tenho pensado músicas e feito dias de músicas. Enxugando meus olhos com música, apanho um som que vem de Tom. Entona uma rima clara e única nos restos de dias de lamúria, a poesia de uma canção:

Caminhos Cruzados

Quando um coração que está cansado de sofrer
Encontra um coração também cansado de sofrer
É tempo de se pensar
Que o amor pode de repente chegar

Quando existe alguém que tem saudade de alguém
E este outro alguém não entender
Deixa este novo amor chegar
Mesmo que depois
Seja imprescindível chorar

Que tolo fui eu, que em vão tentei raciocinar
Nas coisas do amor que ninguém pode explicar
Vem nós dois vamos tentar
Só um novo amor
Pode a saudade apagar

Tom Jobim e Dolores Duran

Deixo as notas, em luz e em som, entrarem...

ElEs

2006-03-23T16:01:00.000-03:00

Ela: !!!
Ele: ???
Ela: !!!
Ele: !?!
Ela: !!!
Ele: ...
Ela: !!!

Ele:
Ela: ...

Ela bate à porta. Ele bate a porta.
Ele vai. Ela fica, claro, sempre sozinha.
Ele dorme. Ela sonha, claro, sempre vazia.
Ele parte. Ela sangra, claro, sempre partida...

Soluços de fim,
Pausa para os comerciais,
Água para lavar, do rosto, o sal...
E outro personagem se vai.

ÚlTiMa dE AmOr

2006-03-21T09:43:00.000-03:00

Esses dias são maus, e escrevo o que não sei ao certo se quero que seja entendido... Mas me faço a promessa que essas serão, deveras, as últimas desculpas de amor:

É tão penoso que maltrata até a sombra turva que eu deixo para trás! Gostar assim é uma loucura tão absurda que eu penso que não vou querer ninguém nunca mais. Por que essas escolhas erradas com quem não tem mais que indiferença para mim? Por que tantos dias pensando e tantas noites nesse mesmo plano, sem conseguir dormir? Porquês, por que causas, por que sentidos?? Isso é sofrível! Inadmissível, passar exatamente pelas mesmas dores assim... Eu quero parar de pensar com a cabeça, mas aquilo que chamam de coração teima em insistir na mesma tecla estúpida. E é sempre "dessa vez ele virá para mim!"... Não era pra ser como é e sempre volta a ser, era pra ser de outro jeito, eu sei! Sei tudo o mais que devo saber, fazer e abandonar! Mas não tenho a coragem, não tenho a vontade e isso é o que ainda vai me matar.
Queria apenas que eu não complicasse, que ele simplificasse, que eu fosse alguém de calibre para o seu quilate, um amor de verdade desses que vejo no planeta que só eu tenho, nas músicas que ouço e reinvento, que eu guardo no meu travesseiro e, me revirando pelo avesso, faço fronha pros meus sonhos! O que eu entendo de amor? O que tem de amor para mim? O que me sobrou? Acho que muito pouco, ou quase nada, creio sim... De nada vale todo esforço despendido para entrar no mundo escondido das palavras que ele me deixa escapar. Se ele mantém fechada a porta para não me deixar entrar... Se ele já tem alguém que quer colocar pra repousar em sua morada, ocupar-lhe, inteiro, o lar. Seja ele feliz então, com o quinhão de felicidade do qual eu abri mão. Tome, ele, toda minha porção e faça o que eu tentei fazer, em vão. Dedique à sua menina toda e qualquer canção que eu quis que fosse nossa, menino da minha solidão.

MoSaIcO

2006-03-19T21:54:00.000-03:00

Ficou o livro aberto e o vento correndo entre suas páginas, passando as horas, depois os dias e depois todos os séculos que não cabiam nos calendários. Passou o tempo imaginário... E o livro era um diário de dias inventivos e histórias de mentiras.
No livro:
Fragmentos de cartas, estrofes, versos, palavras...

"O meu amor sempre espera nalgum fundo de armário,
cheirando a guardado, esperando ser esquecido,
reduzido à anotações em folhas que não serão lidas...
Futuros amantes se amarão um dia,
com o amor que te dedico agora...
E só eles verão como é grande..."

Feitos com música e com mesura. Copiados do que o compositor já havia dito antes e do que sua própria alma sempre repetia... O livro discorria e continuava a se abrir:

"O meu amor tem um jeito manso que é só seu..."

"Ando zonza com suas voltas
e preciso de respostas
para minhas omissas perguntas!
Mas preciso não te dizer
tudo de uma vez
só pra ter o direito
de voltar no proximo mês
e a gente fazer
exatamente tudo o que
a gente não fez..."

Mas encerro a leitura numa página curta... o livro me despede assim:

"Pra quê tanto se é quase nada?
Rio de lágrimas, corrego sem fim.
Inunda a casa e na ante-sala
afoga-se enfim toda ternura
que já ousei construir
em simulacros e castelos
de cartas marcadas
para um triste fim..."

Menina reticências

De CoRaÇãO eM cOrAçÃo

2006-03-12T04:00:00.000-03:00

Ela disse que não sairia mais. Iria manter-se lá dentro mesmo, daquele peito que era assaz estreito, mas lhe cabia com todos os seus medos. Então ela ficaria até que a enxotassem como cão sem dono e ela voltasse, perdendo os passos, contando os lassos contos que lhe restassem à mão, ao ponto de partida, de corações fechados e sonhos abertos.
Não faria sons, não se moveria, só ficaria ali com seus olhinhos aturdidos a sussurrar orações até a manhã despontar e raiar a escuridão no pequeno nobre coração. Ficaria e ergueria seu templo apertado, para suster suas preçes inaudíveis para guardar seus frágeis suvenires e não esquecer-se de Deus...
Mesmo que ele colocasse outra para ocupar-lhe o coração, ficaria e pediria em silêncio que a tal outra não se importasse, que a deixasse permanecer com seu templo e suas bugigangas, diria-lhe que era provisório. Que duraria apenas um tempo transitório e alguns verbos intransitivos.
Outro dia ela partiria com seu coração de nenhum partido, partido em muitos mil! E arranjaria noutro coração mais um temporário abrigo, levando outra vez consigo seus badulaques infantis, seu punhado de sonhos silentes e medos puerís.

IsSo NãO tEm NadA a VeR

2006-03-08T22:36:00.000-03:00

Quando eu fico circulando pela rede encontro muita coisa, me perco muitas vezes! Fico medindo nas letras dos outros a minha ignorância mas também fico me sentindo grande ante as coisas mesquinhas que insurgem desse mar. As vezes sinto vazias e desbotadas as coisas que eu divulgo por aqui porque elas não informam, não formam e nem deformam conceito algum. São apenas coisas vãs que durante o dia ficam guardadas e se desprenderem de mim na madrugada. Mas não são coisas importantes, não são coisas filosóficas, nem notícias escandalosas. E então leio as notícias, as filosofias e os conceitos importantes nas páginas que não são minhas! E elas me aborrecem... Elas dizem o que eu não disse e ficam fazendo pose de intelectual! E me aborrecem. Eu não tenho o cálice de sabedoria, nem a pena da poesia, tampouco o faro investigativo para grandes notícias, só tenho uma vida que cabe em 20 rasos anos e um quê que me impele escrever. É, hoje tenho a pele em flor, a serotonina em baixa e meu ventre sangra porque ninguém veio! Estou sensível, chorosa e sozinha! Eu já sou sentimental, e agora mais ainda! São dias que deviam estar em um ciclo, mas eu não tenho um ciclo regular, sou toda irregular e isso é o que mais me irrita. Fora isso, eu não vou nada bem! E isso não tem a ver em nada com Chatterton, Nietzsche, Kurt Cobain ou Vargas! Isso tem a ver com anônimos e suas convicções, suas idéias e suas teorias! Isso tem muito a ver comigo!

Melhor parar de navegar e ancourar nalgum cais...

CeRiMôNiA

2006-03-05T15:56:00.000-03:00

Que persona non grata sou eu! Coisa feia não agradecer às pessoas que tem sustentado este blog!
Por isso, venho me redimir e realizar uma cerimônia de entregas de Oscar aos responsáveis por inflar o meu ânimo para escrever novos posts.
"And the Oscar goes to": Meu pequeno grande garoto, irmão e às vezes filho, Neto (Lazy Bones)! São dele todos os créditos pelo template lindo que o Dactscritus ganhou de presente de aniversário e que, ao contrário do post de comemoração, chegou cedo e até muito antes do dia 24 de fevereiro, o dia D; também para o meu, já tantas vezes citado, padrinho virtual que, assim sem querer, me inspirou com seu Bokapiu a iniciar o Dactscritus, Johnny; aos meus amigos, parentes e aderentes que visitam e deixam seus cometários em minha caixinha, sempre bem vindos!

Ando a procura de sons e imagens que façam-se ecoar
nas paredes de minha caixa acústica...
Ando ás voltas com meus sonhos para recriar palavras
e grafar nos cantos do meu quarto...
Quero um calendário novo para organizar
dentro dos próximos dias os anos que não vivi
E quero cerrar meus olhos para achar nas sombras
a luz que outrora vi fugir de mim.

Um AnO DePoIs

2006-03-03T23:01:00.000-03:00

Ok! Estou estupefata, estarrecida, boquiaberta, e mais algumas palavras que me fazem lembrar o tempo de colégio e meu professor de literatura! Céus, foi ontem que eu dei à luz essa pobre criatura mirrada e sem jeito, com um template feio e sem a menor personalidade. Agora, quase subitamente, me vejo em um emaranhado de textos e imagens, sorrisos e lágrimas, confusões envoltas em palavras que começaram a se enovelar há exatos 343 dias atrás, um ano e uma semana, neste canto que eu criei para escrever com os dedos e por isso mesmo denominei: Dactscritus! Foi no dia 24 de fevereiro de 2005 que, nessa mesma penumbra, desse mesmo quarto, eu inventei de colocar no ar o então tímido blog! Inspirada por "bisbilhotações" em blogs alheios, pensei que eu poderia gerar o meu, para deleite dos que, iguais a mim, gostam de adentrar as salas-de-estar virtuais espalhadas pela rede. E depois de verificar que "blogs são páginas dinâmicas e democráticas – qualquer internauta razoavelmente alfabetizado é capaz de criar o seu.", também num blog alheio, lancei o Dactscritus à deriva! Hoje, qualquer dia entre 3 e 4 de março de 2006, sento-me, quase recém-chegada de Ilhéus, devidamente marcada de sol, com inflamação em ambos ouvidos diante de minhas mal traçadas linhas e, em notório atraso, redijo esse post que me dedico, pelos ultrapassados scritus que eu gravei por aqui! Um feliz aniversário à minha máxima expressão de narcisismo! Um viva ao fruto do meu umbigo: Dactscritus!

AsSiM

2006-02-20T18:31:00.000-03:00

É só eu me fechar na minha farsa que tudo fica em paz outra vez! Às vezes acho que sofro de misantropia ou qualquer síndrome parecida! Sinto que minhas panes são mais impactantes e mais constantes quando olho em volta e vejo gente! Ou talvez tudo o que eu precisava era mesmo o que já havia diagnosticado meu amigo Peter "Pan": uma folga desse sistema. Talvez o que me faltava era um lugar onde eu pudesse fazer bastante mal uso do meu ócio.
O lugar é bem esse aqui, ao lado da família, longe das tarefas domésticas e bem rente a uma tela de PC, o tanto quanto as retinas suportarem!
Só é uma pena que o ócio só seja produtivo quando existe alguma inspiração! No momento, deveras, não é o meu caso. Daí também posso concluir a inutilidade deste post, já que não tenho inspiração e muito menos algo para contar. Nenhuma coisa sobre esses meus dias de preguiça!
Mas, para validar a sua boa vontade em se prestar a ler meus vagos escritos, digo que ouço "Fado Tropical", minha imaginação se detém na "imagética" (sim, eu gosto dessa palavrinha) letra da canção e meus ouvidos colam na duvidosa dicção do meu - e de tantas mulheres, eu sei - amado Chico. Coisa que é boa e que eu recomendo!
Posso dizer também que os novos amigos que dispersos ficaram, cada um pro seu lado, depois que as inacreditáveis férias chegaram, já me fazem falta e também me fazem rir quando lembro das coisas que passei durante os quatro meses mais longos que já vivi até aqui.
Pela minha falta do que dizer, prefiro deixar beijos ao meu padrinho Johnny, pela sempre agradável visita, à minha amiga linda, Dinha Maria, que me fez um coment que renderia um excelente post, às minhas primas e aos que por aqui passaram e passarão a descortinar um pouquinho das minhas janelas!

NaDa dEmAiS...

2006-02-17T11:34:00.000-03:00

Do Fim

Alguém aí, tem um cigarro que não se fume?
Preciso da sensação do ópio e da pureza de um inocente
Para lucubração minha, preciso chegar a um cume
Que não se alcance em nenhuma mente
Preciso de anestésicos e entorpecentes
Para sanar a fúria que em mim se assume
Sob o disfarce pífio de dor eminente
Que se infiltra por trás das letras do meu nome

Tragam-me flores, que da morte têm o perfume
E ceras com luzes flamejantes, luzentes
Quero estar por trás das sombras de um lume
E assim permanecer num choro surdo, latente
Não quero olhos de piedade insistente
Vou consertar minha alma, tragam-me betume
Unirei meus pedregulhos em clausura incoerente
E erguerei meu monumento gigante em pedra-pomes

De pedras e poros, como já se presume,
Escultarei novo coração ao meu peito indolente
Até que se quebre outra vez, e como já é de costume
Pela culpa e pelo crime, passe eu, impunemente
Com as mãos em escarlate e o raciocínio inconseqüente
Permitirei à foice ceifar a vargem que me inume
Com força e pontaria contundentes
Acabando, de um só golpe, com a dor que me consome.

Férias!!! Jequié, folga e casa de novo!
Tenho o PC e a boa vontade do meu irmão pra me ajudar a fazer algumas mudanças necessárias neste bloguinho!

Da UnIvErRrSiDaDe

2006-01-13T17:35:00.000-03:00

Vida é sacrifício. Sacrifício nem sempre é sacrilégio! Nem sempre é penoso, ruidoso, dolorido, choroso como costumamos pensar. São temperos dos ritos que constroem nossas vidas.
Rituais se cruzam, engravidam e geram outros rituais. Misturam-nos nesta trama. E jogamos o jogo sem atinar que somos marionetes. Sem perguntar quando isso começou ou quando termina!
Acordamos todas as manhãs e não perguntamos se estamos realmente vivos, porque tudo nos foi imbutido, firmemente enraizado no raciocínio, para parecer óbvio, para acreditarmos nas coisas absolutas, para pensarmos que é possível ter certeza.
Essas paranóias sacodem meu juízo e tenho visto e discutido coisas desse tipo, com frequência, em minhas tardes acadêmicas!
Eu que achava que não havia mais como torcer meus achismos, como reinventar teorias, tenho me descoberto mais confusa ainda dentro das teorias (de comunicação) alheias.
A faculdade que relampejou nos meus sonhos até outro dia se descortinou pra mim. E só até aqui já provei de tantas sensações!
Quantas vezes briguei com meu peito pra desatar os nós que se faziam subitamente, de pânico e pavor de ser engolida pelos olhos estranhos dos corredores?! Várias vezes me deixei lépida e adentrei os portões do Campus como quem desce pelo escorregador dos parquinhos de diversão da infância! E ainda tive a impressão de parecer mais capaz e mais forte do que realmente sou! Já ensaiei os passos da cerimônia de formatura na minha imaginação imatura, durante aulas sonolentas...
Agora acho que estou bem. Zen como antes e sempre! Pensando sempre mais do que deveria, perdida entre qualquer espaço que exista entre o real e a fantasia. Mas sinto-me saudável e ocupada.

Visitas novas a este blog, me agradam.

EpItáFiO

2006-01-09T11:39:00.000-03:00

Passo dias em casa, com folga. Um bendito recesso acadêmico me permitiu passar a comemoração das 90 primaveras da minha avó paterna- Gisa (uma fofa!)- junto a ela.
Reunir família, rever amigos, perder-me na navegação, dormir até tarde... Tudo o que eu precisava pra me reerguer do tombo!
Há 14 dias fui lançada ao chão! Não sei porque a vida tem dessas de passar rasteiras e permitir que a morte venha nos furtar corações.
A dor da perda ainda lateja e é com lágrimas enclausuradas em minha retina que sinto as fisgadas da saudade no peito.
Difícil crer que apenas memórias e fotografias restaram daquela que me acolheu enquanto estudei em Feira, minha tia Carmem... Aquela que não guardava desaforos mas escancarava as portas de sua casa para quem quisesse se achegar. Aquela que brigou com quase todo mundo, mas de ninguém guardou mágoa. Que viveu a vida com paixão e exageros desvairados! A Carminha, que só por ironia, pelo seu temperamento forte, chamavamos de Calminha... Como dizer adeus?! Não sei...
Essa despedida ficou entalada em minha garganta, fez-se soluço de pranto que rega para sempre minha saudade... Quanta saudade!

...

"Enquanto estou na janela,
Fecham-se as portas e escurecem-se as luzes.
A lua inebria a rua vaga,
Vestida de prata para amor nenhum
E vejo os caminhos mais tortos, distorcidos pelo soro
Que dos espelhos duma alma escorre.
Apagam-se os postes da infinita rua negra
E ninguém mais transita ali então.
Porque o caminho que já é conhecido
Permanece vazio de construções.
Nenhuma flor brotara do asfalto,
Nenhum homem pisara este chão.
Então é compreensível a escuridão do destino
Que engole a rua de mão única
Por onde guiam-se meus olhos neste negro vão."

Um PoEmA SÓ_Capítulo 2...

2006-01-05T14:16:00.000-03:00

No dia 16 iniciei um rabisco que só terminaria na sexta-feira do 18 de Novembro do ano já falecido:

"Esse garoto do pedestal

Me deixa tonta e quase louca,

Me bota rouca por tanto berrar,

Reclamar sua atenção!

Esse garoto que está tão alto

Também está do meu lado

No canto do meu olhar.

Nos meus lábios sonsos de sorriso, água e sal

E nos meus sonhos comprimidos

Que também tomo para dormí-lo!

...

Esse garoto tem os olhos fundos e bêbados

Verdes-sangue, cheiro de mundo,

Cigarros baratos e fumaça...

Ginga nos passos... malícia

É o menino dos olhos de tantas meninas.

Mas ele sequer imagina-me!

Esse garoto é meu sonho, minha sina

Com tantos trejeitos desajeita-me, desalinha-me

Prendeu meus suspiros sob sua touca surrada

E me deixou suada de tanto nele pensar

...

Ele tem um ar dissimulado

Esse garoto tem me condenado

À prisão do meu quarto

Às pautas que me ponho a traçar"

ReEsCrEvEnDo MeUs DiAs _ Capítulo 1

2005-11-22T15:59:00.000-03:00

Terminando Outubro, minhas páginas contam assim:
30/10/2005

              "De onde vem as sensações 
                     Que são tão incansavelmente
             Sentidas nos espaços dos meus dias?"

No dia 2 de Novembro, rememora-se a morte:

"Um dia perfeito
para deixar de pensar
na dor de estar viva!
Um dia dedicado
aos que já não têm mais dias...

Estranho???"

Dois dias depois, já é 4/11/2005:

"Principio de mudança é o fim!
Não me encontro nesse espaço,
as coisas não tem vaga pra mim...
Fico aqui,
perdida entre móveis despersos,
numa bagunça necessariamente precisa."

No dia 06 ganhei deveras um novo endereço. Fim da mudança.
E só por me faltarem palavras é que escrevo o que já foi lido nas páginas do meu diário de bordo.
Mas eu sempre disse que me repito!

CoMo bOrBoLeTaS

2005-10-23T15:47:00.000-03:00

As janelas parecem escancarar-se timidamente, no entanto, com certa lascívia, suspiros de mistério, sensualidades. Vão despindo-se aos poucos das cortinas fingindo-se persianas, deixam faixo por faixo de luz disvirginar-lhes.

São sutís as cores que invadem o quarto, este que aprisiona as minhas janelas. Assim como também são, as nuanças do arco-íris brando dos meus olhos, estasiados, de voyeur, espionando o acasalamento das manhãs...

Já vejo a gestação dessa fecunda união empregnar as próximas estações, com flores de primavera, sóis de verão, chuvas de inverno e folhas cadentes de outono, juntando-se em fotos pra posteridade, preenchendo os álbuns de amanhãs...

Minha nova vida é parecida com a antiga, só mudo de endereço, interesses, de cabelos... Sim, sim, há muita coisa metamórfica nessa minha fase e eu tenho uns calafrios.

O curso de comunicação na UESC, ainda não está totalmente engatado, mas algumas pessoas me pedem para não esperar muito! Eles não sabem o quanto vivo de expectativas e sonhos! Mas tenho curtido cada ambiente e cada momento! Tenho visto gentes, feito amigos e reencontrado velhos conhecidos! Principalemente voltei a ler alguns livros que ficaram perdidos entre a minha vontade e preguiça para lê-los!

Espero visitas...

DíViDaS

2005-09-27T16:35:00.000-03:00

Meu padinho Johnny nunca mais me deu sua benção, também eu nunca mais fui em casa dele! Nunca mais me dei de presente algum momento de delícias lendo as palavras perdidas nas páginas alheias... Mas tinha dívidas a serem pagas, fotos a serem postadas! E aqui fico cumprindo meus compromissos... Deixo pois os registros dum Boca Piu, sem K, que encontrei em Feira de Santana por um caso do acaso!
E a sessão de imagens prossegue nos próximos capítulos!

FiRuLaS

2005-09-22T18:10:00.001-03:00

Falar sem rodeio é sempre muito complicado para mim! Sou mulher de fantasia, menina imaginativa!
Mas agora quero contar minha vida, resumir os meus dias pra caber numa web page!
Quero contar que sou insegura, indecisa e tímida ao que tange os amores dessa vida!
Choro sim com histórias de desenhos animados e alguns livros que já li!
Fico sim, criando e recriando minha vida e ensaiando diante do espelho do banheiro!
Sonho sim, acordada e bem acordada faço todo um filme se desenrolar e embrulhar meus pensamentos!
Agora sou guria, que tentou vestibular pra Direito e passou em Comunicação Social na UESC! Vou morar em Itabuna e todos dizem que daqui pra frente tudo vai ser diferente, só não entendo como só agora tudo vai ser de outro jeito se nada nunca foi igual!
Agora, não tenho um PC ao meu bel prazer, mas tenho Lan Houses espalhadas por minha província e quando tenho algum no bolso perambulo horas virtuais (mas sempre muito apressada não me tem sobrado tempo para postar, eis minhas razões para o abandono explícito deste blog!)
Tenho lido muito pouco, ouvido muita música! Cuidado pouco do coração, e cultivado a boa forma! Me encanto sempre e mais com as belas e feias artes, por certo o feio também tem algo de lindo... mergulho no teatro!
Transfiro residência de Jequié para Itabuna daqui a menos de um mês... Provavelmente dia 7 de Outubro. Transfiro meus sonhos para a realidade, sem data, no entanto, para terminar o processo, e peço a cada segundo que não haja tempo o suficiente para tanto!
Deixo beijos a quem for de beijos e prometo fotos na próxima postagem!

Das ReTiCêNcIaS...

2005-08-03T09:44:00.000-03:00

Quase um mês se passa que eu não torno à casa! Tenho estado das duas da tarde às oito da noite enfurnada numa sala com o ouvido colado em um fone! Tenho feito ligações atrás de ligações por dia... E dizem que isso é Telemarketing! É o que dizem... E agora tenho um psudo emprego no CCAA de Jequié!
E tenho contas nos dedos porque as aulas começam em 3 de Outubro! E tenho quilos a perder nas malhações suadas das minhas manhãs! E não tenho tempo a perder, nem a ganhar! Tenho, como sempre, desculpas a dar, a pedir, a implorar! Porque não tenho vindo aqui!

Bjus Jú! Quando puder pago-te as visitas tão agradáveis!

VoLtA

2005-07-13T17:48:00.000-03:00

Tiritava, inevitavelmente, sob o chuvisco ralo, porem insistente, ainda em paranóia pelas cansativas horas diante das 60 questões que saltavam das derradeiras provas do processo seletivo. Caminhava a passos miudos desviando das goteiras e dos fantasmas que me surgiam, e de repente sinto um repuxo pelo casaco, um rapaz sorridente me oferece abrigo, embaixo de um imenso guarda-chuva caminhavamos a três, eu, um estranho e mais uma estranha, uma dose de solidariedade em meio a guerra...
Dentro do ônibus tenho a sensação de que sou capaz de caber numa caixa de fósforos e no sacolejo entre o mar de braços desisto de atravessar a catraca e me acomodo, tão bem quanto possivel, ao pé dum assento onde duas meninas, confortavelmentes sentadas, eufóricas, corrigiam suas provas do dia anterior.
Só agora atino para o quanto tenho vivido estórias embaixo de guarda-chuvas.
Também só agora me dou conta que estou outra vez em Jequié, sem planos, cheia de sonhos e aterrorizada com a idéia de não saber o que fazer da minha vida até o fim dessa greve das Universidades Estaduais

...

Vanessa da Mata canta na minha alma:"Só sei que o mundo vai de lá pra cá, andando por ali por acolá, querendo ver o sol que não chega, querendo ter alguém que não vem..."

FiCo DeVeNdO

2005-07-05T20:01:00.001-03:00

Lá vai um bocado de nervos remexidos abaixo de um boné! Chuva no parabrisa, disquetes na bolsa e uma preguiça mortal!
Lá vai uma moça triste, sem razão alguma, apenas para combinar com a noite fria e vazia...
Lá vai ela pra uma lan house esconder sua identidade pra se mostrar pro mundo...
Vinha eu, achando que dessa vez iria conseguir postar ao menos uma velha foto, mesmo que não fosse linda, mesmo que não fosse minha, vinha eu, crente que iria dar cor a esse blog que anda tão azul-bebê e cinza! Ai, ilusão! Pensar que entendo de computadores tanto quanto eles entendem de mim! Mais uma vez a vontade do PC sobrepõe-se a minha e fico eu a ver navios, sem foto, sem cores e sem poesias de disquete pra postar por aqui!
Mas atualização seja feita para que este blog sobreviva!
Fico devendo fotos - inclusive, querido painho, providenciarei os registros (rs) - versos, e alguma coisa sobre meus dias.
Fico ouvindo, mais uma vez, Billy Blanco me contando das coisas que "O Boto Falou", enquanto meu tempo se acaba nessa minha hora paga de visita ao mundo virtual...

AoS AmIgOs

2005-06-21T11:01:00.000-03:00

Sim, sim, é bem verdade... Isso aqui tem andado demasiado desatualizado! Mas já nem vale a pena falar dos atropelos que sofrem meus dias e verba!
Agora, como antes e antes, estou em um Internet Café, tenho a inspração reduzida a sessenta míseros minutos e ouço bossa nova de Billy Blanco, um Samba Triste.
Passeei por Feira, melhor, andei por mais de uma hora e meia sem rumo algum, e numa ruela cruzei com um barsinho de nome Boca Piu... Lembrei-me do delicioso cantinho de um não menos delicioso Johnny, o maior responsável pela existência do Dactscritus!
Continuando minha trilha errante, li vários cartazes sobre encontros e seminários da área de comunicação que acontecem em várias partes do Brasil, animei-me inda mais sobre as vindouras aulas que assistirei na UESC!
Vi meninos e meninas que me lembraram outros meninos e meninas os quais trago no peito! Os amigos e amigas que se desgarraram do meu cordão... Lembrei Patrícia, Soraya, Petrônio, Leandro, Leonardos, turmas antigas, brigas passadas, cartas trocadas, beijos que não foram dados, os "te amos" suprimidos, os que foram transbordados!
Os dias de ansiedade final se aproximam! Logo, logo finda-se essa minha temporada esquisita cá na minha terra natal (que na verdade é mais São João... rss) e eu parto pra nova vida outra vez! Novo frio na barriga, novos e velhos amigos, novo "o que será?"!
Por enquanto, desfalecem-se meus neurônios em fórmulas exatas, deliciam-se meus hormônios na cidade de Ilhéus do grapiúna Jorge (tão) Amado, na rispidez gregoriana e na intensidade romântica de Camões!
Quiçá posso transformar meu preparo para a ridícula competição do Vestibular em terapia!
Ao meu amigo Pete, retribuo os beijos;
À amiga Pat, toda a sorte na casa nova;
Ao Leozinho, amigo sempre, minha saudade e um embrulho de aniversário que o aguarda ansiosamente;
À Sora, Soraynha, toda minha alegria em te ver feliz e graduada (Uhu!);
Aos que não cito, mas nem por isso esqueço, e que me lêem, ou não, bênções, beijos, luz e muita canjica, forró, licores e "rastapé" no São João!!